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O medo que os pais tem de enfrentar um diagnóstico faz com eles deixem seus filhos sem suporte emocional e educacional.

Quando uma criança apresentava dificuldade escolar, na minha época de escola, nada era feito, nem sei se os pais eram informados. As coisas aconteciam de uma forma meio sistêmica. Se ele não fosse bem na prova, repetiria de ano e pronto. Não lembro de amigos meus e até mesmo eu, passar por uma avaliação do professor e ser avisado aos pais sobre as dificuldades.

Entre quinta e oitava série eu tinha muita dificuldade com matemática. Alguém chamou meus pais pra falar sobre isso? Não… eu ia mediana nas provas e vida que seguia.

Quantas crianças nessa época não deveriam ter transtorno de aprendizagem, e se abordagem com ela fosse feita de uma outra forma, elas poderiam ter tido melhores experiências na escola.

Hoje que temos essas informações precisamos f**ar mais de olho em nossos filhos, conversar com os professores, entender as dificuldades e ajudá-los.
Hoje lembrando dos meus colegas de sala, tenho certeza que tinha muitos com TDAH(eu lembro de um menino que tinha repetido a 6 série 2 vezes, ele era inquieto, não prestava atenção em nada e ainda sofria bullying porque todo mundo chamava ele de b***o) muitos com dislexia… esses transtornos sempre existiram, mas só agora começaram a ter visibilidade. Diagnósticos ou até mesmo dificuldades pontuais na escola, precisam e devem ter nosso suporte, nós somos os responsáveis por quem nossos filhos serão no futuro.

Ter dois filhos é como ter uma coleção de histórias únicas, cada uma com suas próprias cores e nuances. Um é o sol radiante, sempre cheio de energia e ideias novas, enquanto o outro é a lua calma, que traz serenidade e reflexão.

Essas diferenças são um presente incrível! Uma verdadeira aula sobre como o amor pode se manifestar de maneiras tão diferentes . Enquanto um pode ser aventureiro e ousado, o outro pode ser mais artístico e cuidadoso. E é exatamente essa diversidade que enriquece nossa família e nos ensina a valorizar cada momento.

A beleza de ser mãe de filhos tão diferentes nos desafia a sermos mais flexíveis e a aprender a linguagem de amor de cada um. Ensinar um a se soltar e explorar o mundo, enquanto apoia o outro a encontrar o caminho da independência , é uma dança delicada e cheia de amor.

No final das contas, a verdadeira riqueza está na diversidade. Cada risada, cada desafio e cada conquista é uma oportunidade de crescer juntos como família. E somos gratos por cada lição que essa jornada nos proporciona.

⛔️foto bonitinha que não tem nada a ver com o que virá escrito abaixo*

As cobranças vem de todos os lados, vem de onde você já sabe que vai ter e vem de onde você muitas vezes não espera.

Na maternidade, na minha pelo menos, a cobrança é muito grande vinda de mim mesma. Crio metas inalcançáveis e sigo atrás delas eternamente. Tem cobranças inofensivas que dependendo do meu estado mental deixa de ser inofensiva, como por exemplo, um amigo dizer que você esta mais sumida. Claramente a pessoa apenas esta dizendo que esta sentindo sua falta, mas dependendo de como esta a vida naquele momento aquilo vira um dedo apontado de como estou ausente e isso não é legal. Tem cobrança descabida, como de pessoas que acham que eu não posso me sentir emocionalmente esgotada porque, por exemplo, Gabriel pegou pneumonia e estava difícil do quadro melhorar. Eu juro, eu sempre olho o copo meio cheio, mas tem época que ele f**a meio vazio mesmo, e ai sou cobrada por “falta de otimismo”.

As vezes a carga de cobrancinhas é tão grande que o todo vira um COBRANÇÃO, e a pessoa que ta recebendo isso que vire pra resolver.

O mais “engraçado” pra mim nessa história de cobranças internas e externas, que racionalmente falando eu sei EXATAMENTE o que devo fazer, até minha psicóloga falou que eu entendo como as coisas deveriam funcionar, mas quem disse que o racional consegue se sobrepor nisso? A ansiedade, angustia, sensação de impotência e várias coisas aparecem pra “ajudar”.

Esse mês de julho foi um mês emocionalmente desafiador e agosto não ta começando diferente, muito estress pra poucos dias. Respiro, penso e digo…. bora lá que a terapia ta em dia😅