Daria Poryvai Psychologist

Найбільше вимагає той,хто сам дає найменше.
Бо в психоаналітичному сенсі це не про жадібність —
це про дефіцит Я.

Коли всередині не сформована здатність давати собі тепло, підтримку, опору, людина змушена шукати зовнішній об’єкт, який буде це робити за неї.

Так з’являються не відносини, а використання об’єкта.

Інший перестає бути живою людиною —а стає функцією:
годувати,утримувати, заспокоювати, підтверджувати цінність.

Саме тому вимоги завжди спрямованіна те, що не інтроєктоване: якщо немає внутрішньої матері —
вимагають безумовної турботи; якщо немає внутрішнього батька —шукають того, хто витримає, вирішить, захистить.

Але жоден зовнішній об’єкт не може стабільно замінити внутрішній. Тому насичення не відбувається.
Навпаки — з’являється злість, роздратування,
хронічне відчуття «мені мало».

І поруч із такою людиною майже завжди виникає вина.
Це проективна вина: іншому несвідомо передається
відчуття власної порожнечі.

Так формується асиметрія: один постійно дає,
інший постійно вимагає,і жоден не відчуває задоволення.

Психічна ж зрілість починається там, де людина перестає бути матір’ю для дорослого. Де вона дозволяє іншому
зустрітися зі своїм дефіцитом і не рятувати.

І лише тоді можливі стосунки, у яких є обмін,
а не виснаження під виглядом любові.

Суспільство переживає бум психологізації.
Останні роки психологія стала мейнстрімом: поради «експертів», психотерапевтичні терміни, самодіагностика та нескінченні розбори «травм» проступають навіть у побутових розмовах. І замість того, щоб повертати людині суб’єктність, ця тенденція часто робить протилежне — підсилює інфантильність.

Ми живемо в час, коли відповідальність усе частіше підміняється поясненнями.
Стало модним виправдовувати свої дії або бездіяльність «травмою», «тригером», «непережитою частиною дитинства». Людина ніби перестає бути автором свого життя — вона стає лише його коментатором.

Проблема не в психології як науці.
Проблема в тому, що масова психологізація створила спрощену, поп-культурну модель:
– де будь-який дискомфорт — це вже травма;
– де будь-яка відповідальність — це «насилля над собою»;
– де будь-яка межа іншої людини — це «токсичність»;
– де будь-який прояв фрустрації — привід тікати, а не формувати стійкість.

І замість дорослішання ми інколи спостерігаємо зворотний процес — узаконення інфантильності під виглядом турботи про психіку.

Парадокс полягає в тому, що справжня психологія завжди була про дорослість:
про здатність бачити реальність, витримувати емоції, відповідати за власні вчинки, робити вибір і нести його наслідки.

Справжня допомога — це не «ви ні в чому не винні».
Справжня допомога — це «те, що з вами сталося, важливо, але те, що ви з цим зробите — ваша сила».

Психолог не має бути нянькою, яка роздає дозволи залишатись маленьким.
Психолог — це той, хто м’яко, але наполегливо веде людину до власної опори, а не до зручних пояснень.

Бо наше суспільство потребує не більш «травмованих», а більш дорослих людей.
Не тих, хто знайшов сто причин, чому не може,
а тих, хто шукає один-єдиний спосіб — як може.

Одного разу я прокинуся не тому, що мої очі намагаються розкрити маленькі сильні пальчики і хтось пихкає мені в обличчя. А просто тому, що виспалася.
Мене зустріне чиста кухня, без хрускоту під ногами, довгоочікуваний порядок, як я люблю.

Мені не доведеться із завидною системністю ловити хом’яків, що втекли, о шостій ранку, їх уже не буде. Ніхто не вигулюватиме влітку собак кожні дві години. Гулятиму з ними сама, вранці і ввечері.

Ніхто не покличе нас із чоловіком дивитися, як він круто катається на велосипеді, і це «погляньте» повторюватиметься сто тисяч разів. Прийде час, і не доведеться пробиратися залом, як мінним полем, з безнадійним усвідомленням того, що деталь лего неминуче наздожене твою п’яту.

Ми з чоловіком багато подорожуватимемо, як мріяли.
Зриватимемося вночі, коли випаде підходящий сніг, щоб покататися на лижах, не переживаючи, що наше зникнення зафіксують ультрачутливі радари.

Ніхто не буде нам дарувати подарунки щодня. А мені не треба буде думати, куди їх прилаштувати і як не образити почуття дарувальників, якщо раптом загубилися подарунки.
Нескінченні ціловашки та обіймашки подорослішають.
Дитячий сміх назавжди оселиться в сімейних відео, які ми із завидною регулярністю дивитимемося, сидячи в обіймах у залі, що понурилася без розкиданих іграшок.
Або наїздами нагадуватиме про себе голосами онуків, що підростають. Казки на ніч підуть, а «мамапапа, полеж» розчиниться, як сон.

Якось наші діти виростуть. І на яскравому фоні цього щЕмячого «одного разу» моє «сьогодні» стає безцінним.
Кожна хвилина – коштовністю.

Текст взято з мережі.