psy_dok

ДЕТИ ПЕРЕДАЮТ ПОСЛАНИЯ ДАЛЬШЕ
⠀
Даже младенцы способны передавать дальше полученные ими послания.
⠀
Мэри Мейн и Кэрол Джордж провели исследование с детьми, подвергавшимися жестокому обращению (оскорблениям и наказаниям) со стороны родителей за то, что они плакали или шумели.
⠀
Такие родители часто не понимают, что плач ребенка сигнализирует о его потребностях и что младенец не может перестать плакать по команде. Они просто объявляют его непослушным, злонамеренным или испорченным – и это всего лишь за то, что он плакал.
⠀
Мейн и Джордж вели наблюдение за такими детьми (в возрасте от 1 до 3 лет) в яслях и оценивали, как они ведут себя с другими малышами, которые плачут или проявляют иные признаки страдания.
⠀Так вот, дети, подвергавшиеся жестокому обращению, часто начинали злиться на плачущих детей, а некоторые даже проявляли к ним агрессию. Они усвоили послание: плачущие дети заслуживают осуждения и наказания.
⠀
Раньше думали, что «наследие» жестокого обращения, перенесенного в детстве, проявляется в «жертве» и оборачивается против других людей только тогда, когда «жертвы» сами становятся родителями. Но это удивительное исследование показало, что дети усваивают урок и начинают применять его на практике гораздо раньше.
⠀
Кстати, а как реагировали на несчастье ровесников другие дети, те, которые не подвергались жестокому обращению? Они проявляли сочувствие. Многие подходили к плачущему ребенку, чтобы узнать, что с ним случилось, и посмотреть, смогут ли они чем-то помочь ему.
⠀
А, что Вы думаете по этому поводу?

#психолог #онлайн #москва #консультация #семья #детскиетравмы #взрослыеигры #чувства #чувашия #испания #московскаяобласть #эмоции #выгорание #осень #ищуклиентов #приоритеты #опора #самсебепсихолог

ОТНОШЕНИЯ С САМИМ СОБОЙ
⠀
Когда-то, много лет назад я влюбилась. Сильно, болезненно, одержимо. Повезло, что в то время я уже начала практиковать и осознавала - эта самая одержимость совсем не про Второго, а про утерянную часть себя, которую я вижу в нём.
⠀
Я наблюдала, как все мое существо хотело словно забраться внурь этого человека, удочериться, влиться в его тело, чтобы почувствовать себя на своём месте, завершиться, обрести покой.
⠀
Не повезло тем, что понимание процесса совсем не освобождало меня от невыносимого количества проснувшихся чувств, над которыми у меня не было абсолютно никакой власти.
⠀
Повезло тем, что тот второй был осознаннее, держал границу и каждый раз возвращал: "ты сейчас видишь что-то своё".
⠀
Не повезло тем, что так или иначе я прожила через эти отношения свою травму, отчасти использовав предмет моего обожания просто как подходящую фигуру значимого другого. Ну тут уж скорее ему не повезло) Бывает.
⠀
Оттого на своём личном опыте я точно знаю - отношения с другим начинаются только в тот момент, когда ты прожил и устаканил отношения с самим собой. И это, к сожалению, без вариантов.
⠀
Иначе человек переносит в контакт с другим свои неприсвоенные части и начинает с ними бороться, доказывать, настаивать, долюбливать, спасать. Проще говоря, выносит свой внутренний конфликт наружу.
⠀
Если у меня не присвоена хрупкость, инфантильность, слабость, растерянность, забывчивость - я буду выделять в другом ровно эти детские проявления и активно с ними взаимодействовать.
⠀
Если же в тени агрессия, высокомерие, оценочность, контроль, зависть и злость, то я буду выделять из всего другого ровно эти качества и с ними вступать в конфликт.
⠀
Всего другого (во всем его многообразии) мне видно быть не может по простой причине - мне не видно всю себя.
⠀
И только в тот момент, когда я, в том числе через Второго, присоединяю к себе через вину и стыд собственную тень, собственную однажды в следствии травмы отщипленную часть (а часто и не одну), только когда я начинаю более менее видеть всю себя, тогда мне открывается и весь Второй.
⠀
А до тех пор - это лишь болезненные отношения каждого с самим собой.

Почему мне хочется конфликтовать?
⠀
Если малейшая критика вызывает у человека взрыв гневных эмоций, за его злостью всегда стоит один призыв: «Любите меня, мне это очень нужно». Такие люди особенно остро нуждаются в одобрении и признании.
⠀
Откуда берётся такая моральная уязвимость и как правильно общаться с конфликтным собеседником?
⠀
Рождается она из запрета на «плохие» эмоции и чувства и из недостатка родительского внимания в детстве. Мы загоняем внутрь раздражение, гнев, злость, не даём им выплеснуться. И при этом чувствуем себя ненужными, ощущаем, что нас не воспринимают всерьёз.
⠀
Что происходит в результате? Мы вырастаем, но наша незакрытая потребность в любви никуда не девается. Любое непринятие наших слов и действий мы воспринимаем очень остро, поскольку оно в очередной раз подтверждает нашу ненужность.
⠀
И тогда загнанные внутрь негативные эмоции выплёскиваются с удвоенной силой. Так мы защищаемся от душевной боли и одновременно требуем признания нас такими как есть.
⠀
Как помочь себе, если конфликтность — про вас? ⬇️
⠀
Учитесь осознавать свои эмоции в моменте
⠀
Мы привыкли отмахиваться от них, жить рационально, и это только усиливает наши эмоциональные срывы. Осознавайте внезапные приливы гнева и спрашивайте себя: «Что я сейчас чувствую? Почему я злюсь?». Принимайте эту эмоцию как есть — это поможет снизить её накал.
⠀
Осознайте, что ваше действие — это не вы
⠀
Когда нас критикуют, нам кажется, что критикуют нас, а не то, что мы сделали и в чём ошиблись. На самом деле оппоненту нужен результат, к вам лично это не имеет отношения. Учитесь разделять себя и свои действия.
⠀
Помогите вас понять
⠀
Поговорите на тему вашей гневливости с близким человеком, который от неё страдает. Донесите до него причины ваших эмоциональных взрывов, обсудите варианты взаимного поведения в эти моменты. Порой мы вполне готовы принять и понять друг друга, если с нами поговорить по-человечески.
⠀
Вы конфликтный человек?

Праздник сегодня! Всё для детей!
Всё о защите!
⠀
Важно защитить детей от несправедливости мира и научить давать отпор неадекватным личностям.
⠀
Но как часто детей нужно защитить от их...родителей.
Не будем сейчас о неблагополучных семьях, там всё и так ясно😔.
⠀
Давайте поговорим о благополучных снаружи семьях, где порой растут дети без права выбора.
⠀
*
⠀
- Так, надень мои старые пуанты. А ты, сын, возьми боксёрские перчатки отца. Не самые новые, но ты добьёшься в них многого.
⠀
- Мам, пап.. Мы не хотим в балет и бокс. Я мечтаю о трюковом самокате, а брат хочет рисовать на специальном планшете...
⠀
- Что? Какая чушь! Девочке - самокат? Мальчику - рисовать? Нет уж, я всю жизнь мечтала заниматься балетом, а отец грезил о ринге! Так что марш, взяли наши старые спортивные снаряды и пошли в свои секции. Вот вырастите, будете выбирать!
⠀
Дети выросли.
⠀
А умеют ли они ДЕЛАТЬ ВЫБОР?
Ведь мама с папой настойчиво подсказали, куда поступить (ведь там связи), куда пойти работать и даже навязчиво порекомендовали юношу и девушку из приличных семей для создания пары.
⠀
Сколько раз парень с разрядом по боксу заглядывался на планшеты для рисования и выкидывал рисунки, которые делал на скучных совещаниях в фирме дяди.
⠀
А молодая женщина с тоской смотрела на молодёжь, гоняющую на трюковых самокатах. Но даже в прокат она взять обычный почему-то не могла...
⠀
*
⠀
Я часто вижу, как детские желания и мечты вот так, "с благими намерениями" уничтожаются родителями! И они со слезами носят "старые пуанты и боксёрские перчатки", не в силах противостоять властным, авторитарным родителям, и носят их порой целую жизнь.
⠀
Давайте любить и принимать детей! Пора начать жить собственной жизнью, не перекладывая на них свои несбывшиеся мечты! Ведь ребёнок задыхается в такой реальности, ему кажется, что он - настоящий - родителям не нужен!
⠀
А может, вы выросли таким ребёнком? И теперь вам очень трудно жить самостоятельно и делать выбор?
⠀
Если вы чувствовуете, что давите на ребёнка, но не знаете, как изменить стиль общения, или, если вы сами выросли под гнетом родительских несбывшихся надежд, жду вас на консультации.
⠀
Будем учиться делать СВОЙ ВЫБОР и учить этому детей ❤️