doi.la.doi

Putem în relația noastră de cuplu să ne chinuim amândoi pentru a ține pasul sau chiar a deveni cei mai buni alergători în roata de hamster a arenei socio-culturale, în numele “normalității”, asemănării și conformismului.
Sau putem face echipă pentru a ieși și a ne elibera din această cursă artificială și decepționantă, în numele unei vieți autentice, diverse și profunde.

Adevărul fiind că ceea ce ne definește ca oameni şi inclusiv ca parteneri nu sunt rezultatele sau realizările noastre, ci valorile pe care le avem și mai ales alegerile pe care le facem.

Cu multă încredere,
Mirel & Daiana - cuplul de terapeuți de cuplu .la.doi

Noi avem atât de multă încredere în potențialul ce există pentru voi toți în conflictele din relația voastră de cuplu, încât nu există “de prea multe ori” când vine vorba de a scrie despre asta.

Fiindcă cei mai mulți dintre noi încă ne temem de conflicte, le evităm, ascundem părțile din noi care au ceva de comunicat ce ar putea genera o stare conflictuală în cuplu. Tocmai de aceea una dintre cele mai importante lecții ale cuplurilor care își doresc să lucreze la a avea o relație împlinitoare și longevivă, este rescrierea mindset-ului atribuit conflictelor.

Așa că, nu vă temeți de tensiunile dintre voi. Primiți-le cu încredere, comunicați amândoi tot ceea ce aveți pe suflet, arătați-vă și cu această parte din voi și căutați împreună o nouă cale de a fi în relație.

Aceasta este cheia relațiilor de cuplu fericite și de lungă durată.

Cu încredere,
Daiana și Mirel - cuplul de terapeuți de cuplu .la.doi

Direct din culisele psihoterapiei de cuplu de săptămâna aceasta, venim către voi cu 4 dintre cele mai importante abilități pe care partenerii le învață și prin care calitatea relațiilor de cuplu crește vizibil.

Săptămâna aceasta a fost mult despre reciprocitate, empatie și reușita partenerilor de a putea să privească situațiile prin ochii persoanei iubite.

Poveștile terapiilor de cuplu, dar și povestea de zi cu zi a vieții noastre de cuplu, ne indică întotdeauna să ne reîntoarcem la aceste 4 abilități principale:

• auto-reflectarea
• admiterea greșelilor
• schimbarea
• flexibilitatea

Acestea, credem noi, sunt ingredientele 🔑 pe care cu toții le avem de învățat și perfecționat în relațiile de cuplu.

Voi de ați adăuga pe lista aceasta?
Scrieți-ne în comentarii

Cu drag,
Daiana și Mirel - cuplul de psihoterapeuți de cuplu .la.doi

Ahhhh dulcea prospețime și savoare! Cu toții o căutăm, mai ales în relațiile de lungă durată, unde pare tot mai complicat să simțim această energie fresh.

Poate că nu v-ați gândit până acum, dar soluția constă în lucruri mici pe care le puteți adăuga în viața voastră de cuplu începând chiar de astăzi.

Un sărut, o atingere, un joc, un duș sau o fantezie nouă 😉 sunt micile ingrediente care dau savoare relației și mențin acea energie tânără, vibrantă și molipsitoare între parteneri.

Cu siguranță există mult mai multe moduri prin care relațiile își păstrează prospețimea. Voi doi ce faceți pentru asta? Scrieți-ne în comentarii și hai să împărtășim unii cu alții tips&tricks.

Vă dorim un weekend fresh,
Daiana & Mirel la.doi

Majoritatea cuplurilor tind să evite discuțiile inconfortabile!

Unele cupluri fac asta nevorbind despre ce se petrece în relația lor și evitând prin tot felul de comportamente repetitive și adictive: seriale, consum de social media, alcool, gaming, etc.

Alte cupluri evită să aibă acele discuții inconfortabile având des conflicte pe subiecte “de suprafață”, cm ar fi: “niciodată nu strângi după tine”, “îmi iei mereu lucrurile și le pui în altă parte”, “nu ai răspuns la telefon” etc.

Și nu, nu spunem că subiectele de mai sus nu sunt importante. Însă, dacă tendința voastră este să aveți zilnic astfel de conflicte și să trăiți într-o atmosferă de tensiune continuă, este posibil asta să fie doar o modalitate prin care evitați să puneți pe masă o discuție mult mai complexă.

Dar cm de facem asta? Cum de evităm să vorbim despre ceea ce este foarte important pentru viața noastră de cuplu? Cum de preferăm să trăim într-o stare de conflict permanent?

Uneori explicația se regăsește în istoria de viață, în modelul familial și cultural cu care am crescut. Desigur că știm să purtăm discuții importante și dificile în măsura în care am exersat asta în viața noastră până în acest punct și în măsura în care am avut modele în jurul nostru, adulți care ne-au învățat cm să gestionăm astfel de momente.

Așa că, relația ta de cuplu este oportunitatea pe care amândoi o aveți de a învăța cm să adresați acele subiecte foarte importante și complicate dintre voi doi, cm să faceți asta într-un mod clar, onest și respectuos, dar mai ales cm să folosiți prilejul discuțiilor inconfortabile pentru a evolua împreună.

Suntem curioși despre voi: vă este ușor să deschideți discuții pe teme inconfortabile? Și ce înseamnă pentru voi o temă inconfortabilă?
Vă dăm noi un hint: majoritatea cuplurilor cu care lucrăm nu adresează problema sexualității, plăcerii și nevoilor sexuale unul de la celălalt.

Lăsați-ne în comentarii experiența voastră și orice întrebări aveți pentru noi pe tema discuțiilor inconfortabile. Vom reveni către voi cu răspunsuri cât mai curând.

Vă dorim o săptămână cu inspirație,
Daiana și Mirel - cuplul de terapeuți de cuplu .la.doi

Suntem sau nu într-o relație de cuplu matură? - e întrebare pe care recomandăm tuturor cuplurilor să o pună pe masă și să poarte o conversație plecând de la ea.

Răspunsurile la această întrebare va pot ajuta să înțelegeți dacă sunteți într-o relație matură din punctul de vedere al amândurora, sau nu.

Căci pentru unele dintre problemele cele mai frecvente ale cuplurilor: criza care precede nevoia de transformare, soluția constă tocmai în definirea maturității relației, un next level inevitabil pentru cuplurile care își doresc să aibă o relație de lungă durată.

În felul acesta își poate comunica perspectiva și la final amândoi veți avea o idee mai clară cu privire la ce direcții noi poate lua relația voastră, tocmai în baza felului în care amândoi vă reprezentați această relație.

Noi vă ajutăm cu câteva repere ale relației mature din punct de vedere psiho-emoțional.

Și vă așteptăm în comentarii cu răspunsul la întrebarea: ce înseamnă pentru voi o relație matură?

Cu încredere,
D&M

În relația de cuplu, conflictele pot escalada cu ușurință, fiindcă cine altcineva ne apasă butoanele vulnerabile mai rapid decât persoana iubită, cel sau cea alături de care am ales să trăim?

Noi am simplificat puțin schema complexă a felului în care putem gestiona conflictele și vă oferim acești 5 pași simpli prin care puteți transforma un conflict distructiv între-unul constructiv, din care chiar să învățați ceva nou împreună.

Așa că, ține aproape această postare și data viitoare când discuția dintre voi devine tensionantă și iscă să se transforme într-un conflict, scoate schema celor 5 pași precum o baghetă magică și propune să o parcurgeți împreună.

Fiindcă deși nu e simplu, de fiecare dată, unul dintre parteneri poate face primul pas și astfel să ofere o nouă posibilitate de comunicare. Iar data viitoare acela poți fi chiar tu.

PS: suntem conștienți că o schemă simplă, pe cât de utilă poate fi pentru unii dintre voi, s-ar putea totuși să nu fie suficient pentru toți. Unele relații au nevoie de un sprijin mult mai consistent pentru a ieși din tipare repetitive și dureroase. Iar pentru aceia dintre voi, terapia de cuplu poate fi o opțiune adecvată și chiar necesară.

Puteți lucra cu noi, în formatul de terapie online 2:2. Dacă sunteți interesați să aflați mai multe detalii, lăsați-ne un mesaj în dm, iar noi revenim cu un răspuns asap.

Cu încredere,
Daiana și Mirel

Stilul impulsiv, orientat către intensitate și conflicte este cel de-al doilea stil conflictual pe care noi l-am identificat ca fiind frecvent în relațiile de cuplu.

Iată câteva caracteristici ale sale, ce te pot ajuta să conștientizezi dacă tinzi către acest stil conflictual in viața ta de cuplu.

Ca orice tendință, nu este nici bună și nici rea, ci pur și simplu o obișnuită sau o caracteristică predominantă care manifestă atât avantaje cât și dezavantaje.

La final îți oferim și câteva întrebări de reflectare care, sperăm să deschidă o temă de reflectare și discuții între tine și persoana iubită.

Spune-ne, te regăsești în acest stil conflictual impulsiv? Și dacă da, cm este pentru tine să realizezi că tinzi să fii impulsiv/ă? Cu te te ajută și cu ce te încurcă această tendință în relația de cuplu?

Suntem mereu dornici de dialog și deschiși să aflăm cm vedeți voi lucrurile, așa că vă așteptăm în comentarii.

Iar dacă vă doriți să lucrați conștient la relația voastră și să vă îmbunătățiți modul prin care aveți conflicte, noi vă putem fi alături în acest proces.

Cu drag,
Daiana și Mirel