Dott.ssa Camilla Ripa - Psicoterapeuta

Sono la Dott.ssa Camilla Ripa, Psicologa Psicoterapeuta ad orientamento psicoanalitico, iscritta all' Albo A dell' Ordine degli Psicologi di Piemonte, n 9745.

Ho conseguito la laurea magistrale in Scienze del Corpo e della Mente presso l'Università degli Studi di Torino ed ho conseguito la specializzazione in Psicoterapia presso la Scuola di Psicoterapia Psicoanalitica di Torino, Corso di Età Evolutiva.
Ho collaborato come Psicologa specializzanda presso il Servizio di Psicologia dell'ASL TO5, sede di Nichelino, dal 2021 al 2024.

Svolgo l'attività libero professionale in due studi siti a Torino e Nichelino. Mi rivolgo a bambini, adolescenti e adulti proponendo percorsi di sostegno psicologico, sostegno alla genitorialità, psicoterapia a seconda del bisogno del paziente. Collaboro, inoltre, con il Centro Diagnosi HPL dove mi occupo di percorsi di valutazione neuropsicologica per l'età evolutiva.

Per maggiori informazioni o fissare un appuntamento potete contattarmi telefonicamente o via email:

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SOSTEGNO ALLA GENITORIALITÀ: COS'È e A COSA SERVE?

Diventare genitori è una delle sfide più complesse che molti di noi si trovano ad affrontare. Non esiste il ' Manuale del perfetto genitore ' e, in tutta onestà, ai bambini non serve il genitore perfetto. Ciò di cui i bambini (gli adolescenti e i giovani adulti che diventeranno)hanno bisogno è la presenza di un genitore consapevole della propria unicità, capace di riconoscere le proprie risorse e i propri limiti e in grado di sintonizzarsi con i bisogni emotivi del proprio piccolo. Per far questo è importante che il genitore stesso sia in grado di entrare in contatto col proprio mondo interiore.
Sappiamo,infatti, che la genitorialità è condizionata da diversi fattori : dai modelli culturali, dalla personalità del genitore, da che tipo di figlio è stato e dalla relazione che ha instaurato con i propri genitori, dalle dinamiche della specifica coppia e del nucleo familiare, così come dalle peculiarità del bambino e dagli specifici bisogni che si presentano con il susseguirsi delle varie fasi evolutive.

CHI PUÒ BENEFICIARE DI TALE SERVIZIO?

Il sostegno alla genitorialità è un percorso di supporto ed accompagnaneto dei genitori che si trovano ad affrontare difficoltà nel ruolo genitoriale.

IN COSA CONSISTE?

Il supporto alla genitorialità si articolerà in una serie di colloqui volti a:

• Comprendere la domanda e il vissuto dei/l genitori/e rispetto la relazione con i propri figli

• Fornire ai/l genitori/e gli strumenti e strategie che permattano una maggiore sintonizzazione con i vissuti dei figli e un migliore delle capacità comunicative;

• Offrire uno spazio di ascolto in cui riflettere su sé stessi, sul proprio ruolo genitoriale e su come questo sia influenzato dalla propria storia familiare e da come si è vissuto, a propria volta, la condizione di figlio;

PERCHé ATTIRO SEMPRE LO STESSO TIPO DI PARTNER? GLI AMORI DISFUNZIONALI.

COME RICONOSCERE UNA RELAZIONE DISFUNZIONALE ALL’INTERNO DELLA COPPIA?
A differenza delle relazioni funzionali, caratterizzate da dialogo, reciprocità, rispetto ed elasticità, le relazioni disfunzionali si strutturano come monologhi, hanno un carattere rigido e sono spesso a senso unico, presentano posizioni di potere asimmetriche, c’è chi detiene il potere e chi viene schiacciato da questo. All’interno di una relazione disfunzionale si perdono autonomia e la capacità di individuazione/separazione, chi, infatti, si trova a sperimentare questo tipo di relazione sente di non avere senso nella sua individualità, egli esiste solo all’interno e in funzione della relazione stessa.
COSA CONDIZIONA LA SCELTA DEL PARTNER?
All’interno della relazione e nel momento della scelta del partner, ciascuno porta con sé l’insieme dei bisogni e esperienze affettive maturate principalmente all’interno della propria famiglia di origine. La scelta del partner ha, dunque, radici nella storia familiare (e non solo) di ciascuno di noi. Non sempre riusciamo ad esserne consapevoli ma vi sono notevoli somiglianze tra i legami esperiti e appresi nella famiglia e quelli che, spesso automaticamente, tendiamo a ricreare nelle relazioni con l’esterno, siano esse di amicizia o d’amore. Le relazioni con le figure significative, sperimentate nei primi anni di vita, vengono immagazzinate nei così detti Modelli Operativi Interni, ovvero delle rappresentazioni mentali delle prime esperienza affettive. Più discorsivamente, un bambino che faccia esperienza di figure genitoriali sensibili ed emotivamente responsive, svilupperà un senso di sé come amabile e degno di valore, dell’altro come disponibile, e una generale fiducia nelle relazioni. D’altro canto un bambino che si trovi davanti all’inaccessibilità, all’inadeguatezza, al rifiuto e/o all’indifferenza delle proprie figure di accudimento, svilupperà un senso di sé come non amabile, dell’altro come inaffidabile e un senso generale di diffidenza e sfiducia rispetto alle relazioni con gli altri. Una volta divenuti adulti, saremo portati a riproporre nella coppia lo stesso tipo di legame che abbiamo sperimentato con le nostre figure di accudimento nei nostri primi anni di vita.
PERCHÉ NON CAMBIO ANCHE SE MI FA STARE MALE?
Più o meno consapevolmente, cerchiamo di trovare conferma a quelli che sono i nostri modelli di attaccamento, dunque, se abbia sviluppato un senso di noi come non degni di amore, cercheremo compagni che confermino la nostra idea.
SARÀ COSÌ PER SEMPRE?
Assolutamente no. L’ aiuto di un professionista può aiutarvi a prendere consapevolezza delle dinamiche apprese all’interno del contesto familiare, a comprendere come si siano sviluppate e il perché della loro utilità per la vostra sopravvivenza all’interno della storia di vita del vostro nucleo familiare ed infine a modificare quei comportamenti e quelle credenze apprese, che ad oggi non risultano più funzionali per il vostro benessere, e che non vi permettono di godere di una relazione sana e appagante.

" Come sei entrato nella mia vita? Com'è possibile che fossi così indifesa? E non sei nemmeno entrato da una finestra, o da un lucernaio. Sei riuscito a trovare una fessura attraverso la quale mi hai trafitto il cuore.“ — D. Grossman