Love Tactics

5 טיפים לנהל נכון את ההשקעה בזמן בשיפור חיי הזוגיות שלך.

(7 דקות קריאה)

"אחי דיברתי איתה 9 שעות בטלפון!"

המקרה הזה, שמופיע פה בצילום המסך הוא אמיתי לגמרי.

הוא קרה לאחד החבר'ה היותר תותחים שאני עובד איתם.
הוא פשוט זרם עם הרגע ולא חשב הרבה, אבל אחרי שהוא שלח לי את
זה ושנייה לפני שהוא האזין להקלטה קריטית ששלחתי זה פשוט קרה לו.

וזה יכול לקרות לי.
ויכול לקרות גם לך.

לפעמים, להיסחף עם בחורה בתקשורת, זה מאוד קל.
במיוחד אחת כזו שמצאה חן בעינייך ואתה רוצה להגביר את הסיכוי
שמשהו טוב יקרה איתה.

אז אתה משקיע מעל ומעבר.
מספר לעצמך שהיא אחת שבטח רגילה לסטנדרט גבוה
ולהשקעה כי יש לה הרבה גברים בחיים שלה
ולכן כאי שתעשה את הרושם הכי טוב שאתה רק יכול.

זו ספקולציה ויש מצב שזו ספקולציה נכונה.

באותה נשימה, אתה לא רוצה לכלות את הזמן, האנרגיה והפוקוס שלך
על בחורה שאתה בקושי מכיר.

"היא באמת שווה, אני לא רוצה להרוס איתה"

בגלל מקרים כאלו ועוד אחרים,
ניהול זמן שמשלב קריירה ומסע להצלחה עם נשים יכול להיות סופר תובעני.
בייחוד שרוצים להגיע למצוא את בת הזוג המתאימה ביותר או את הבחורה בטעם שלך
בזמן הקצר ביותר עם כמה שפחות בלאגן ובזבוז זמן בדרך.

הנה כמה טיפים שכנראה שיחסכו לכם המון זמן וכאב ראש
מיותר. בדרך למציאת הקשר הרומנטי האופטימלי.

1. לעלות לאפליקציות בזמני השיא.
אם תחשבו לרגע על האונליין – טינדר, קיופיד ודומיהם או אפילו
פייסבוק ואינסטגרם, יש בהם זמני שיא. הכוונה לזמנים שבהם מספר המשתמשים
והמשתמשות נמצא במקסימום. אז, סיכוי גבוה שנניח בחורות שהתחלתן איתן
כבר שיחה יענו, שיווצרו התאמות חדשות ובגדול תהיה הרבה יותר פעילות שתורמת
להשקעה שלכם.

שעות כאלו הן בדרך כלל:

7.00-9.00 בבוקר לפני זמני העבודה.
הן שותות את הקפה שלהן, פותחות את העיניים ומזפזפות בנייד חצי ישנות,
או בזמנים רגילים (בלי ב)

12.00-13.00 הפסקת הצהריים
נחשו מה? גם הנשים האטרקטיביות ביותר לוקחות הפסקת צהריים כזו או אחרת.
במיוחד הקרייריסטיות רצות סביב השעון אבל באותה נשימה, איך שהן יוצאות מן המשרד
הן אוטומטית מתחילות לזפזפ בנייד. לבדוק את כל ההתראות ואז נוצר חלון זמן
(במקביל לגברים) שהן יהיו זמינות.

הרבה חברה תוהים לעמים לאן הבחורה בצד השני נעלמת ככה שתם לפתע תוך כדי
התכתבות

19.00 סיום יום העבודה ואל תוך הלילה
הן מסיימות את יום העבודה בין אם הן עבודות מהבית או מהמשרד.
יכול להיות שהיא פוגשת חברה, או מתאמנת בפארק או בים ואז היא מגיעה הביתה,
נזכרת שכרגע היא לא בזוגיות או בקשר מחייב כלשהו ומתחילה לעשות סוויפים
ולטקטק על המקלדת של הסמארטפון.

ממש כמוך : ) שוקינג!
ואז הן אפילו פנויות לשיחה.

ולכן, אלו בדיוק הזמנים שאתה רוצה למנף כדי להגדיל את הסיכוי
למצוא מישהי (או כמה) בטעם שלך כדי לקבוע איתה פגישה.

2. להקציב זמן ספציפי לתקשורת.
בהמשך ישיר לסעיף הקודם בו הסתכלנו על זמני השיא עולה השאלה:

"אוקי, אז כמה זמן אני צריך להשקיע בהתכתבויות, אני לא יכול לשבת 3 פעמים ביום
שעות מול הסמארטפון, יש לי חיים, יש לי דברים לעשות".

וזה נכון! וזה לא אמור להיות ככה.
אתה בהחלט יכול לחלק את הזמן שלך ל 3 פעימות של בערך בין 20-30 דקות
3 פעמים ביום. דוגמה:

א. במהלך הסשן התכתבות בוקר – אתה פותח כמה מצבים עם כמה מאצ'ים במהלך הלילה
ואולי מקדם אותם כמה שאפשר באותו רגע

ב. בסשן צהריים – אתה ממשיך את ההתכתבויות שנוצרו ואל מול אלו שהגיבו לך
ואולי ממשיך לכדי החלפת מספרים.

ג. בסשן ערב, אתה יכול לנהל שיחת טלפון או שנים מן המספרים שהצטברו
או אפילו יכול להיות שכבר בשלב הזה יש לך פגישה לאותו יום.

3. מקבול תקשורת
תתכתב עם כמה בחורות במקביל.
זה אולי נשמע לך קצת סליזי.
1. הן עושות את זה בעצמן
2. זו הדרך היחידה שלך ליעל את הזמן שלך.

אחד הכוחות הכי חזקים של תקשורת רומנטית באונליין הוא שאתה יכול להתכתב עם כמה בחורות במקביל. אחת הטעויות הכי גדולות שגברים מבצעים הוא לבהות במסך של הסמארטפון באופן ממושך כאשר הם מחכים לתשובה מבחורה כזו או אחרת.

היא לא עונה לך באותו רגע?
סבבה! תעבור להתכתב עם האופציה הבאה שיש לך.

4. תקשורת ביניים (פולואפ)
אם אתה והיא קבעתם להיפגש נניח בעוד כמה ימים מאותו
יום שהכרתם באונליין (או פנים אל פנים) אין שום צורך שתדבר איתה כל יום.
אפשר לשלוח הודעה שתיים פעם ביום כדי להזכיר לה שאתה שם.

מעבר לזה עודף תקשורת והשקעה עוד לפני הרגע שאתה והיא נפגשתם
פנים אל פנים יכול בהחלט לחבל בסיכויים שלך איתה ויותר מזה
יכול להיות time consumer די רציני.

5. שיחות טלפון
אחת הדרכים הכי יעילות כדי לוודא שהפגישה אכן תקרה ולא תתמסמס
הוא לדבר עם הבחורה בשיחה קולית רציפה או בהודעות קוליות. ככה אפשר להביע הרבה יותר וליצור תקשורת יותר מחייבת מזה שאתה והיא החלפתם כמה משפטים כתובים.

אפשר לומר שהתקשורת הקולית הי ההכנה לפגישה עצמו.

גם לצורך העניין הזה שווה להשקיע איפשהו בין 7-20 דקות של שיחה.
לא יותר. אחת הטעויות הנוראיות שנחשפות למשל במסלול האימונים היא זה שגברים נכנסים לשיחות
סופר ארוכות ומפותלות עם בחורות שהם פוגשים באונליין ()וגם בחיים האמיתיים.

"אחי דיברתי איתה 50 דקות זה מספיק זמן ?"

"אני לא יודע למה, אבל מצאתי את עצמי מדבר איתה שעה חצי".

כ20 דקות של שיחה טובה, בדר"כ יספיק כדי לבנות כימיה ראשונית עם הבחורה
כדי שהיא תרגיש מספיק טוב להעביר את התקשורת הראשונית לכדי פגישה ממשית.

כמובן ש20 דקות הוא לא מספר קדוש.
לא יקרה כלום אם תדברו איתה 5 או 30 העיקר לשמור על תמציתיות מסוימת
ולא למסמס את כל המתח החיובי ברמת השיחה הראשונית.

במיוחד היום, כאשר השימוש שאונליין הולך וגובר מצד גברים ונשים
(לא משנה כמה כולם מקטרים על זה אף אחד או אחת לא רוצים להישאר לבד)
גם הגברים האטרקטיביים ביותר מוצאים את עצמם שורפים המון הזדמנויות עם הבחורות שבטעם שלהם ופוגשים בפועל כאלו שלא.

כאן בשבילכם,
אלעד

האם כסף משפיע על הצלחה עם נשים

"יש לו מלא כסף והוא מסודר אז ברור שיש לו בחורות כאלו".

"החבר'ה האלה בהייטק יכולים לקחת את הבחורות למקומות יקרים ולכן הם יכולים להשיג בחורות כאלו לקשר".

ביטויים כאלו ועוד אחרים נשמעים לא פעם מכיוונם של בחורים בעלי רקע כלכלי ממוצע ואפילו מתחת לממוצע. המדיה שמקיפה אותנו 24 שעות גורמת להרבה מאוד גברים לחשוב שרק אם יהיה להם הרבה כסף ומשרה עם משכורת גבוהה הם יוכלו להתחיל לצאת עם בחורות מושכות.

הרבה מהם רואים את הסלבס, אנשי עסקים ועוד מסתובבים עם דוגמניות וחברות יפות ואיכותיות.
התופעה הזן, גורמת להם להסיק באופן ישיר שהם חייבים להיות עשירים / מפורסמים כדי להשיג פגישה עם בחורה אטרקטיבית.

אבל, המציאות יכולה בהמון מקרים להיות מאוד שונה מ איך שאולי המון גברים אי שם חושבים.

במאמר הזה נעסוק ב:

1. עד כמה כסף באמת משפיע על הצלחה עם נשים והאם הוא תנאי לזה שבחורות מושכות יצאו או יהיו עם גבר ביחסים זוגיים כלשהם?

2. האם עשירים מכירים בחורות יותר אטרקטיביות ביחס לחבר'ה פחות מבוססים ?

3. מה היתרון הלא הוגן (והעצום )של הגבר הממוצע על פני גבר עשיר / מפורסם בנוגע להצלחה עם נשים והדעה לזוגיות ?

4. מתי כסף כן יכול להשפיע בכל מה שקשור ביחסים עם נשים ?

1. עד כמה כסף באמת משפיע על הצלחה עם נשים?

כסף פותח אפשרויות בחיים. אין על זה ויכוח.
הוא נותן חופש בחירה מסוים אבל ממש לא קובע באופן מוחלט תוצאות או השגים בתחומים שונים.

כסף בין היתר יכול לפתוח אפשרויות בתחום ההצלחה עם נשים.
כלומר, ייתכן שנשים בסביבה של אותו בחור יבחינו בנוכחות שלו אם ניכר כלפי חוץ שהוא גבר עשיר ואותו דואג להחצין את זה. אלמנטים כמו לבוש מסוגנן, רכב יוקרה ואפילו סוג המקומות שהוא נוהג לבלות בהם יכולים בהחלט להעלות אותו באופן ראשוני על הרדאר החברתי של גברים ונשים כאחד.

דגש: ישנו הבדל תהומי בין זה שבחורה מושכת אולי שמה לב לגבר / הייתה מוכנה לתת לו צ'אנס ראשוני איתה לבין מצב שבו היא נמשכת אליו / דלוק עליו.

אבל, אורך חיים ראוותני לבדו, ברוב המכריע של המקרים, לא בהכרח יגרום לבחורה כזו או אחרת להמשך אל אותו גבר מוצלח כלכלית ובטוח שלא להידלק עליו רק בגלל שכלפי חוץ ניכר שיש לו כסף / הצלחה עסקית.

זאת, אלא אם כן אותו גבר כמובן, נפל על "גולד דיגרית".

רק לצורך הדיון כאן, גולדיגרית = מישהי שמסתובבת עם גבר רק כי הוא מספק לה אורך חיים ראוותני על חשבונו. במצב כזה היא איתו בעיקר בגלל הכסף שלו.

במקרה כזה, כל מה שיעניין אותה הוא לחיות בלייפסטייל גבוה ולנצל אותו.
אז, כבר סיפור אחר לגמרי : ) .

אותה "גולדיגרית" ליטרלית תחליף את אותו גבר עשיר ברגע שהיא תמצא גבר עשיר / מבוסס יותר.
אנחנו לא המצאנו את זה אלא ככה זה עובד במציאות.

כמובן, שרוב הנשים הן לא "גולדיגריות".

אז, גם אם לאותו גבר יש חשבון בנק שמן והוא נוהג ברכב יוקרה ומנהל עשרות ומאות אנשים ביום יום, זה שהוא מצליחן ברמת הקריירה / הרמה העסקית לא מבטיח הצלחה עם נשים.

איך אנחנו יודעים?!

נתקלנו בלא פחות מעשרות מקרים כאלו לאורך השנים. גברים עשירים שהרגישו שאיכשהו, הם מפספסים בגדול את כל העניין הזה של ביינו לבינה. למרות ההצלחה בעסקים או קריירה אותם גברים לעתים, אכלו מרורים בכל מה שקשור בבחורות.

בשורה התחתונה, גם אם ישנו בחור ממוצע לחלוטין (ולמטה מכך) שחשבון הבנק שלו לא מתפוצץ במיליוני שקלים והוא בעל הכנסה רגילה (ואפילו נמוכה) הוא בהחלט יכול ליצור מפגשים סופר כפיים ולהצליח בגדול עם בחורות מאוד מושכות.

לאורך השנים פגשתי כמה וכמה בחורות עשירות מאוד (שעשו כסף בעצמן).

הן העידו שהן היו מעדיפות לבלות גם לאורך זמן עם בחור שמקרין קלילות ונותן להן תחושת כיף ו"גוד טיים". זאת ביחס לבחור שהוא אולי עשיר ומצליח בעסקים או בקריירה אבל התקשורת שלו עם נשים לרוב היא לא להיט (משעמם).

אחד כזה, שאולי לא מעט בחורות יתרשמו מסגנון החיים שלו וייתנו לו הזדמנות לפגישה ראשונה איתן אבל ברוב המקרים הן לא יפגשו אותו שוב.

כלומר, לא תהיה לזה המשכיות.

הנטייה של רוב הגברים לחשוב שהבחורות הבאמת שוות יוצאות בעיקר עם עם עשירים.

הם נוטים לחשוב שאיכשהו, אותה בחורה אטרקטיבית שמה לב לאותו גבר עשיר, נדלקה עליו היא ניגשה אליו, התחילה איתו והם עכשיו זו חברים או יוצאים יחד.

זה פשוט לא עובד ככה בעולם האמיתי.

נשים נמשכות לגברים בעיקר בגלל ההתנהגות שלהם ופחות בגלל הדולרים שיש להם בבנק.

2. האם גברים עשירים / מבוססים מכירים בחורות יותר אטרקטיביות ביחס לגברים בעלי הכנסה ממוצעת או נמוכה?

התשובה שלנו? תלוי!

כאשר אנחנו רואים בטלויזיה גברים עשירים / מצליחים שמסתובבים עם דוגמניות או בחורות יפות שצעירות מהם ב 20 שנה רוב הגברים אי שם עושים את החשבון מהר :

"זה ברור – יש לו כסף וסטטוס אז היא נמשכת אליו ולכן היא חברה שלו".

הכסף ואורך חיים של נסיעות לחו"ל, מסעדות יקרות ועוד הוא בהחלט בונוס נחמד.

אבל הוא רק אלמנט אחד בכל הסיפור הזה.

לאותם גברים עשירים יש בחלק מן המקרים, עוד אלמנט קריטי פרט למצב הפיננסי המוצלח שלהם שגורם להם כן בסופו של דבר להשיג בחורות מושכות.

האלמנט הזה הוא מעגלים חברתיים.

דרך אותם מעגלים חברתיים הם מכירים אנשים – גברים ונשים לכל מיני מטרות ובין היתר גם למטרות זוגיות.

כלומר, אותם גברים עשירים/ מבוססים, לרוב, לא ניגשים לאותן הבחורות ומתחילים איתן במועדון או על גבי האפליקציות למיניהן אלא – לרוב, חברים משותפים משדכים בניהם.

כלומר לאותו גבר עשיר / בעל סטטוס יש חבר שאולי מכיר לו ידידה קרובה כי הוא חשב שאולי הם יתאימו. אותה ידידה בלא מעט מקרים בעצמה היא דוגמנית / שחקנית / מגישה / בעלת קריירה כזו או אחרת.

זו הסיבה שלעתים קרובות רואים נניח כדורגלנים / ספורטאים שיוצאים עם דוגמניות או גברים ונשים שיוצאים יחד שהם שחקנים / מגישים / דוגמנים ועוד.

כלומר מה שמשחק פה בעיקר תפקיד הוא לווא דווקא הצלחה כספית מסחררת, אלא הגישה לאותם מעגלים חברתיים מסוימים.

נניח שיהודה לוי פגש את שלומית מלכה בטינדר או ראה אותה בבית קפה כשהוא מטייל עם הכלב ואז ניגש והתחיל איתה בלי קשר לחיים.

השובה היא שהם הכירו דרך חברים משותפים או מכרים.

בהמון מקרים אין כמו המלצה של חבר קרוב / ידידה על מישהו / מישהי.

כאשר, חברה קרובה מציגה ידיד שלה לחברה קרובה אחרת, יש לזה כוח עצום.
זה נקרא בשפה המקצועית "הוכחה חברתית". כלומר בהרבה מקרים אותו גבר שידידה שלו הכירה אותו לברה שלה, קיבל הזדמנות ראשונית משמעותית יותר בעיניה ביחס לגבר זר שניגש אליה והתחיל איתה משום מקום.

כמובן, שאם אותו גבר שהכירו לו את הידידה לא ממש יודע להזיז עניינים בינו לבינה, לא ממש משנה כמה בחורות יכירו לו, הוא לא יתקדם איתן בהמון מקרים מעבר לפגישה ראשונה.

3. מה היתרון העצום של הגבר הממוצע ביחס לגבר עשיר בכל הנוגע לנשים.

באופן פרדוקסלי, בהמון מקרים גברים עשירים יפחדו לגשת ולהתחיל ככה סתם עם בחורה (גם אם הם לא יודו בזה בינם לבין עצמם) זאת, כי הם פשוט חוששים מדחייה.

בחלק מן המקרים, אותם גברים שבויים באגו של עצמם והם מפחדים ממצב שבו בחורה תדחה אותם.

לא אצל כולם כמובן, אבל אצל חלקם הדימוי העצמי נבנה בעיקר על גבי ההצלחה הכלכלית / חברתית שלהם וחשוב להם לשמר בלא מעט מקרים את התדמית שלהם בעיני הסביבה.

"איזה פאדיחה, הבחור ההוא הוא שותף בכיר במשרד עורכי דין שבקומה שלי, זה פאדיחה אם הוא ראה אותה מתעלמת ממני כמו איזה 0".

לכן בהמון מקרים הם יעדיפו לא לעשות צעד, גם במחיר שלא יקרה כלום עם אותה בחורה מהממת. זה צביע על כך שבחלק ניכר מן המקרים, הם יהיו רגישים יותר לדחיות מכיוון בחורות.

כאן, נכנס היתרון העצום של בחור "רגיל" מהשורה שהוא לא בהכרח עשיר, אבל עם טיפה יותר ביטחון עצמי ומיומנות תקשורת עם נשים. אותו בחור "לא עשיר" יהיה הרבה יותר קליל כי הוא לא ירגיש צורך להוכיח את עצמו בפני הסביבה.

אותו בחור "לא עשיר" לא יחשוש לעשות צעד מול אותה בחורה פנים אל פנים או באמצעות התכתבות באפליקציות ויהיה בסדר גמור גם אם היא תדחה אותו בבושת פנים / תתעלם מהפנייה שלו ועוד.

זאת אומרת שבהמון מקרים לגבר בעל ההכנסה ה"ממוצעת" תהיה הרבה יותר גמישות בכל מה שקשור בהצלחה בחורות, גם יחס לגברים עם גישה למעגלים חברתיים.
אותו גבר "ממוצע" יכול להכיר בחורות בהמון מצבים משתנים ועם קצת יותר מיומנות, הוא יכול לחיות חיים של שפע עצום בכל מה שקשור בבחורות אטרקטיביות, בניגוד לאותו גבר עשיר / מפורסם שתלוי בעיקר בזה שאחרים – ידידות או מכרים יכירו לו מישהי.

במציאות, ישנם גם גברים מאוד עשירים, כאלו שעשו אקזיטים, מנהלים בכירים ועוד שמתקשים להכיר בנות זוג ומתקשים מאוד בכל העניין הזה של הצלחה עם נשים. בנקודה הזו הכסף ואפשרויות שהם "מביאים לשולחן" לא משחקים תפקיד והופכים אפילו לחיסרון.

זאת משתי סיבות עיקריות:
1. ייתכן שאין להם גישה למעגלים חברתיים עם המון בחורות איכותיות / מושכות.
2. ייתכן שהכישורים שלהם והיכולת לייצר לעצמם מצבים יש מאין לא ממש קימות או לוקות בחסר.
3. גם כאשר כבר מכירים להם מישהי והם מגיעים איתה לפגישה ראשון, ברוב המקרים היא לא תמשיך איתם הלאה לפגישה שניה והלאה.

אם נהיה מאוד שיטחים לרגע ונשווה הצלחה עם נשים לעניין של תזרים מזומנים, חלק גדול מהגברים רותה להגיע למצב שכמו שיש "תזרים מזומנים" זמגיע לחשבון הבנק שלו, כך כדאי לו ליצור מצב שנשים נכנסות לחיים שלו בדרכים שונות.

כלומר נוצרות עבורו באופן יחסית עקבי היזמנויות להיפגש עם בחורות ולבדוק פוטנציאל וזוגיות.
זאת ניתן להשיג:

1. באמצעות אפליקציות והאונליין
2. באמצעות תקשורת פנים אל פנים בים / בבר / מועדון ועוד
3. באמצעות תחומי עניין משותפים כמו חוג סלסה / בצאטה / ספורט / תחביב מסוים ועוד.

כמובן, שאם אותו גבר ישתפשף טיפה בכל הנושא של בינו לבינה וישלב לפחות 2 מן הרשימה או אפילו 3 אז האפשרויות שלו לקשרים וזוגיות יהיו הרבה יותר מגוונות. למעשה, החיים שלו יהפכו לטינדר אחד גדול : )

4. מתי כסף כן יכול להשפיע בכל מה שקשור בהגעה לזוגיות ויחסים עם נשים ?

כסף וסגנון חיים כן יכולים להוות "דיל ברייקר" משמעותי בין גברים ונשים במקרים מסוימים.
כלומר, אותה בחורה יכולה לפסול גבר בגלל שהוא "לא מספיק בעל אמצעים" או "חוסר התאמה בסגנון החיים של שניהם".

המצב הזה יכול להתרחש בעיקר ביחסים שמתחילים להבנות לאורך זמן בתקופות של מספר חודשים עד מספר שנים והרבה פחות כמו שאנשים חושבים מיד ברמה של מפגשים ראשונים.

דוגמה:

נניח בחור ובחורה התחילו להפגש יחסית קבוע.

ייתכן שהם הכירו במהלך בילוי, על גבי אחת האפליקציות או אפילו דרך חברים.

בהתחלה הוא והיא נפגשים אולי פעם בשבוע.

הם נהנים יחד, יש אווירה טובה והם פשוט עפים אחד על השנייה.

לאחר תקופה, הקשר הופך להיות משמעותי יותר (ראה מאמר סוגי יחסים) והם נפגשים לפחות פעמיים שלוש בשבוע. הם מטיילים ביחד, נוסעים יחד לחו"ל ועוד.

הבחורה קרייריסטית, מרוויחה משכורת יחסית גבוהה ורגילה לסגנון חיים מסוים.
הבחור שאיתה, תותח וכריזמיטי וכיפי ככל שיהיה אבל הוא עובד בעבודה פשוטה, אין לו שאיפות להתקדם בתחום מסוים או להשיג יעדים מסוימים והוא רגיל לחיות חיים מאוד צנועים.

במהלך הזמן מתחילים להתפתח פערים.

הבחורה מטבעה היא שאפתנית והישגית בעוד הבחור פחות.
הבחורה רגילה לטוס לעיתים דחופות לחופשות בחו"ל בעוד הבחור נמצא באופן תמידי במינוס בבנק. הוא מתקשה לעמוד בסגנון החיים שהבחורה מציבה.
היא כמובן משלמת על עצמה אבל הוא לא יכול לכסות את ההוצאות של עצמו.

בנוסף, אותו בחור לא מקרין אפילו רצון להתקדם ולהתפתח.

במצבים ספציפיים כאלו הפער בין השאפתנות וההישגיות של אותו בחורה יהיו ניכרים ביחס לאותו בחור שרק רוצה לחזור מהעבודה בסוף היום ולשחק בפלייסטישן ולקחת שחטה טובה.

גם אם ברמת ההתחלה הוא נותן לה חוויה רגשית שהיא טרם הכירה, במרוצת הזמן הפער בשאיפות, תפיסת החיים ובסופו של דבר בסגנון החיים יובילו לקרע וסיום היחסים.

איך נוצרת מערכת יחסים?
(6 דקות קריאה : ))

על פניו זו שאלה טרויאלית שכביכול התשובה עלייה היא הכי ברורה.
אבל בפועל המון גברים מסתבכים בה.

רוב החומר היום שמסתובב באינטרנט בארץ ובחו"ל לגבי הצלחה עם נשים מדבר על :
איך להתכתב,
איך לבנות פרופיל מחמיא שמביא התאמות
איך לגעת,
איך להיות טוב בדייט,
איך להתחיל עם בחורה, איך לצבור ביטחון עצמי,
איך להראות טוב ועוד.

אבל בפועל, כל אלו הם אמצעים ולא המטרה.
הם אמצעים להשיג את סוג הקשרים שאתה רוצה
בתור גבר עם איכות הבחורות שאתה רוצה.

המטרה היא הכרות וביסוס יחסים מסוגים שונים
עם הבחורות שאתה פוגש.

כלומר לפגוש אותה ולהשאיר אותה (או אותן)
בקונסטולציה מסוימת כחלק מהחיים שלך.

בגדול ישנם 4 אלמנטים שמייצרים קשר משמעותי
לטווחי זמן ארוכים

1. סקס
2. תדירות ואיכות המפגשים
3. העסקה שנוצרת בינכם

הסקס
אין דרך קלה להגיד את זה, אבל סקס זה ביג דיל.
לא עניין של חיים ומוות בשבילך כמובן אבל, אם אתה והיא לא שכבתם
אתה והיא עדיין, ידידים.

זה לא משהו שתשמע בתקשורת מיינסטרים או בעיתון לאישה
או בקבוצות פייסבוק סטייל יומנה של רווקה.

אתה לא חייב לשכב איתה בדייט הראשון וגם לא ב 3.
אין חוק בעניין הזה.

אבל ככל שאתה והיא נפגשים יותר ויותר,
אבל שום דבר ברמה המינית לא קורה בינכם,
אפילו אם התנשקתם ו"עשיתם דברים"
הסיכוי שאתה והיא תישארו בקשר בקטע רומנטי פוחת
וכנראה שבטווח הקרוב היא תחתוך מימך או אתה מימנה.


איכות ותדירות המפגשים
אז עשינו סקס....מה הלאה?
הכל סביב הסקס?
התשובה לא.

סקס לבדו, מתחיל בפועל את היחסים הרומנטיים.
אבל מהנקודה הזו והלאה סוג היחסים בינכם מתחיל להבנות
לכיוונים שונים. והכיוונים האלו תלויים בתדירות ואיכות המפגשים בינכם,בסיטואציה ששניכם נמצאים בה בחיים ועוד.

הקטע כאן הוא לא לדבר על טיב היחסים,
אלא להוביל אליהם.

אם היחסים שלך ושלה מסתכמים ב:
נפגשים פעם – פעמיים בשבוע אצלי או אצלה,
שוכבים, נהנים, מדברים קצת אוכלים משהו וכל אחד הולך לדרכו,
אז כאן יש קשר שמבוסס בעיקר על סקס.

וזה קשר שיחזיק כל עוד אתה והיא נהנים ברמה הפיזית
והתקשורת קלילה, זורמת ולא מחייבת.
היא במצב שאין לה ראש עכשיו "למשהו כבד",
אתה בא לה בטוב והיא לך וכל צד "מרוצה מהעסקה".


הסדרים מהסוג הזה של "יזיזות" / "קשר רומנטי קצר ולא מחייב"
יכולים להמשך חודשים ארוכים ואפילו לפעמים שנים.
זה כמובן בהתאם לאופי של הגבר והאישה.
אף אחד מכם לא יוזם "שיחת יחסינו לאן".

תזכור את המושג: "יחסינו לאן" עוד נחזור אליו : )


איך נוצר "קשר משמעותי"
לעומת זאת, אם אתם נפגשים אפילו 3 פעמים בשבוע
והמפגשים שלך ושלה לא מוגבלים לגבולות הגזרה של
המיטה, הנטפליקס ודלפק המטבח שלך ושלה,
אלא, כוללים גם טיולים משותפים, התערבבות עם המעגלים
החברתיים והמשפחה – הרי שכאן מתחיל להיווצר בהדרגה
מה שקרוי "קשר משמעותי".

כלומר קשר ברמה אחת מעל סתם להיפגש ולעשות
סקס – יש ליחסים האלו תוכן אמיתי.
שיחות עומק, בילויים וטיולים משותפים עם שמפחה וחברים.
העולם וסגנון החיים שלך ושלה מתחילים להשתלב אחד בשני.
אתה הופך להיות חלק מסוים מהחיים שלה והיא משלך.



איך נוצר "קשר רציני"?
"קשר רציני ובלעדי" בשמו היותר מדויק אומר בגדול:
לא רק שאתה והיא נפגשים המון וכבר התערבבתם עם המעגלים
החברתיים והמשפחה, אלא רוב הסיכויים שאתה והיא חולקים
השקפות עולם מקבילות, יש לכם סגנון ורמת חיים מקבילה
ואתה והיא אפילו גרים יחד.

בצמד המילים הללו "קשר רציני" מנופפת כל בחורה מיינסטרימית שנייה.

"מאסתי במשחקים, מחפשת להכיר בחור למטרת קשר רציני משותף".

זו יכולה להיות בחורה שפגשת בים.
זו יכולה להיות בחורה שפגשת באפליקציות
זו יכול להיות בחורה שפגשת דרך חברים ועוד.

חלק גדול מן הבחורות שכותבות או אומרות את זה,
כלל לא מודעות לנזק העצום שהן עושות לעצמן עוד לפני שקשר כלשהו התחיל.

בעצם, הן מנהלות מראש משא ומתן על סוג הקשר.
וכמובן, זה משהו שהוא לא אפשרי, כי אופי הקשר נבנה
רק במהלך הזמן ולא לפני שהוא התחיל.

במילים אחרות, כנראה שרובן ממהרות לרתום את הכרכרה
לפני שיש להן סוס : )

על פניו לרובן, אין כוונה רעה. חלקן באמת ובתמים מחפשות להכיר בחור
שהרבה פחות מחפש רק זיונים והרפתקאות ויותר פתוח ובנוי ל"קשר משמעותי"
כמו שהגדרנו בסעיף הקודם.

לכן, הן מבצעות ישר על ההתחלה הצהרת כוונות.
זה יכול להיות תוך כדי ההכרות הראשונית (אונליין או פנים אל פנים).
זה יכול להיות בשיחת טלפון ראשונה.
זה יכול להיות במהלך דייטים שניים.
וזה יכול להיות גם אחרי פעם או פעמיים שאתה והיא שכבתם.

באופן מאוד שטחי אפשר להסתכל על זה כניסיון שלהן לוודא
שמה שהן משקיעות או עומדות להשקיע מן הצד שלהן לא יורד לטמיון.

הבעיה המרכזית היא שכאשר הן צולבות את ההדיוט הממוצע בשאלו כמו:

"איזה קשר הוא מחפש?" / "מה הקשר הכי ארוך שהיה לו?" ועוד.

הן מנסות לבדוק מראש, עוד לפני שהן פגשו אותו או דיברו איתו בטלפון את מידת ההתאמה שלו לרשימת המכולת שלהן.

בפועל, מה שהן עושות הוא ליצור אנטי אצל הבחור כלפי אותה בחורה
והובלה שלו למקום שבו הוא לא מרגיש נוח ומשוחרר להביע את עצמו בטבעיות. לכן, הוא נכנס לתוך התבנית של "טוב עכשיו אני צריך להתנהג כמו בחור רציני"

גם אם לאותו בחור יש הומור מגניב, קלילות ועוד דברים שבחורות בהחלט מחפשות, הוא "נחנק" במהלך התקשורת כי הוא תמיד רוצה להצטייר כ"בחור הטוב" שכן עונה על ההגדרות שלה.
אחרת היא תחשוב שהוא "לא מספיק רציני בשבילה והיא לא תראה טעם להמשיך להיפגש איתו ובלהבלה...."

דגש:
חלק מהעניין של "קשר רציני - בלעדי" לקוח מטאבו שהיה ועודנו
קיים בחברה הישראלית (ובכל חברה עם סממנים דתיים חזקים) ומושרש בה.

בעבר, חתונה, מיסוד יחסים והקמת משפחה הייתה הפרדיגמה הפחות או יותר יחידה. אם בחור היה בן 25-26 ולא היה נשוי
או אם ילדים, הוא היה בגדר מוקצה או מוזר.

מה גם שלפני אי אילו עשורים, המשפחה הייתה עדיין תנאי הכרחי להישרדות משותפת.

כולנו יודעים שהיום, זה כבר לא באמת ככה ולכן, גברים
ונשים לא ממהרים להתחתן כי אפשר לחיות, לשרוד ואפילו לשגשג שהוא או היא רווקים וחיים לבד.




העיסקה שלך ושלה - שיחת יחסינו לאן

בפעמים רבות כאשר גבר ואישה מתחילים לצאת ולשכב,
תעלה השיחה של יחסים ומה הציפיות של כל צד.
זו השיחה שבה אחד הצדדים (ברוב המקרים הבחורה)
תתחיל לנהל משא ומתן על אופי והמשך הקשר.

בנקודות כאלו, אותו גבר, צריך באמת ובתמים להיות כנה עם עצמו
ולהבין מה הוא רוצה כרגע. האם בא לו להמשיך לפגוש בחורות אחרות
והוא לא רואה צורך "להתחייב" אותה בחורה או שהוא רוצה לבדוק
את המשך היחסים איתה ולראות לאן הם מובילים.

אם הוא סבבה עם העסקה שהיא מציבה אין שום בעיה שיקבל אותה.
אין שום דבר פסול בלחוות קשר משמעותי ולמעשה זה אחד מבתי הספר הטובים ביותר לפיתוח עצמי (על זה ארחיב בפעם אחרת).

אבל, אם העסקה שהיא מציבה לא באה לו בטוב,
עדיף שהוא יבהיר לה שזה לא מתאים לו ולא סתם להשאיר אותה שם
בשביל סקס.

כמובן, ככל שלאותו בחור, יש יותר אפשרויות להכיר נשים בטעם שלו
על בסיסיומי, הוא ייטה שלא להכנס לקשר מחייב / משמעותי עם כל אחת
שמניחה לפתחו את אסוגייה אלא הוא יהפוך ליותר סלקטיבי.

למעשה, ככל שיש לאותו בחור יותר אופציות ברמה הרומנטית
עם בחורות אטרקטיביות, הבחורה בצד השני "תריח" את זה
ופתאום כבמטה קסם תהפוך להרבה יותר "גמישה" בתנאים שלה
כי היא נמשכת אליו.

זאת אומרת שגם הבחורות שבהתחלה נראו הכי "מיינסטרימיות"
וכאלו שלא יהיו פתוחות לקשר לא מחייב יכולות בכמה רגעים
להפוך ליותר "גמישות" לגבי הציפיות שלהן מאותו בחור.

כאן בשבילכם

אלעד : )