Innerjoy

רלבנטי מתמיד
שאלתם ולכן מעלה שוב-
כן!!!
זה אפשרי !!!וזה באמת הצ׳אנס האחרון לזוגיות!!!
מאמץ אחרון רגע לפני שנפרדים 🙏

https://law.walla.co.il/item/3366150?utm_source=facebook&utm_medium=sharebutton&utm_term=social&utm_content=facebook&utm_campaign=socialbutton&fbclid=IwZXh0bgNhZW0CMTEAAR2qZMxp-0fsPzwws7H8b9p-sgS4fbngaaYXgDKffnAnOjrrr7JocQZc0Tc_aem_E_QdITYPrLceKHxfO74fOQ

צ'אנס אחרון לזוגיות: הסכם שלום בית ולחלופין גירושין - וואלה משפט סיום נישואים אפשרי בדרך של גירושין או באמצעות הליך גישור. אולם בני זוג שמבקשים הזדמנות נוספת יכולים לבחור באפשרות משפטית שלישית: 'הסכם שלום בית ולחלופין גירושין'. מה....

אינטימיות אחרת

הוא תמיד עבד על הדבר הבא, זה תמיד היה באוויר. איך אוטוטו כבר ממש עוד רגע והוא יפרוץ וכולם יראו את מה שרק הוא ראה עד עכשיו כל השנים – שהוא מוצלח, חכם, גאון ובקרוב גם עשיר!!!
הוא פרש מקבע כבר לפני יותר משש שנים , שם הוא היה 'המפקד'- מפקד מחסן לוגיסטיקה, שיכול היה לחלק הוראות, פקודות, לזלזל, להקטין ונחשב ג'בר גבר'!

הוא פרש ומאז הוא הודיע לה שהוא לא מתכוון לשלוח קורות חיים לאף אחד
'אני הולך עכשיו לעשות לנו כסף!' הכריז בגאווה
'נדל"ן, מטבעות דיגיטליים, מניות מיוחדות, כל הקטע הזה שכל אידיוט מצליח בו – אני אעשה את זה ובגדול!'

וכך עברה שנה ועוד שנה ובינתיים היא זו שעובדת באותה משרה שוחקת כדי להמשיך להחזיק את הבית והחלום- החלום שלו
הפנסיה הצבאית שלו נכנסת אבל לא מחזיקה את ההוצאות שהוא מפזר, את ההשקעות הכושלות והעובדה שהוא כל כך יהיר, שאנן ואטום שאפילו לחשבון הבנק לא נכנס כי יש מי שדואג לזה – היא!

היא תמיד הרגישה שהוא 'פנטזיונר' ככה הגדירה אותו
'לא מחובר כל כך למציאות' הדגישה
אבל עם חלוף הזמן הבינה שיש שם משהו מעבר
שהוא מפזר כספים מתנהל בחוסר אחריות שמאפיין ילד בן 16 לא גבר בן 52
אבל מצפה ממנה שהחשבונות יהיו מאוזנים שהיא תהיה המבוגר האחראי
זה נטל, זה מלחיץ אותי כל פעם מחדש,
במיוחד שאני קמה יום יום לעבודה והוא חי את החיים הטובים!
בלי הערכה הכרת תודה או אפילו הבנה בסיסית מה עובר עלי.

ואני, היא מספרת לי, יש בכלל אשיו עם כסף. אני לא מצליחה לשחרר פחד תמידי שיהיה חסר, פחד שאם אציב גבולות עבורו ואדרוש שיעבוד כמו בן אדם או לפחות לא יחסל לנו את כל החסכונות בהשקעות הזויות – הוא יכעס, או יעזוב או ..?

או מה ??? מה כבר יכול להיות? שאלתי אותה, במכוון לשקף לה כמה אבסורד המצב הזה, וכמה שהיא עיוורת במודע, היא יודעת שלא ניתן להמשיך ככה אבל מאמינה שיגיע שינוי או תחול תפנית, אלוהים יודע מאיפה, אם היא לא מוכנה לעשות אותה, או לדרוש אותה בעצמה?!

תמיד שאני רק מגששת סביב הנושא הוא מתחיל להתנפל לצעוק להאשים לאיים אין לי שום דרך להתחיל איתו בכלל שיח על זה- אין לך מושג איך זה לחיות שנים עם מישהו לנהל איתו תא כלכלי משותף שאין ממש שיתוף שאין אפילו אפשרות לדבר על זה בלי לסיים במריבה איומה שבסופה תמיד אני יוצאת גם אשמה גם גרידית גם לא מתחשבת וגם מאויימת !

יום יום אני נתקלת בפחד הזה של אנשים- הפחד מכסף והפחד משינוי
יום יום אני נתקלת באנשים שמעדיפים, מתוך פחד, לא לעשות כלום על פני לעשות משהו.
הם לא יכולים לדמיין תוצאה מקדמת, הם מדמיינים רק את מה שהמוח שלהם מחווט לדמיין- המוכר והידוע.
זה בדיוק הפרדוקס! זה אותו סיפור פנימי קבוע שהם יצרו כתבו וחיים לפיו.

כסף הוא חלק משמעותי מהחיים בכלל ובזוגיות בפרט
הרבה מאוד בתים מתפרקים בגלל כסף
כסף הוא הסיבה העיקרית לגירושין, לפני בגידות או כל דבר אחר.
זוגות רבים לא מצליחים לייצר מרחב בטוח ושיח מקדם בנושא הפיננסי.
כסף, או ליתר דיוק שליטה פיננסית, הופכים מהר מאוד בהרבה מקרים לאלימות כלכלית.
לכן, בדיוק כמו שעובדים על תקשורת מקדמת, על
אינטימיות בזוגיות או אינטימיות ריגשית,
חשוב להיות מודעים לאינטימיות הפיננסית בזוגיות:
האם היא בכלל קיימת?
איך היא נראית ומרגישה?
ובעיקר – אם אין לכם כזאת, דחוף תדאגו לעבוד על זה !!!

במקור הביטוי 'אינטימיות פיננסית' מתייחס להרגשה בתוך מערכת היחסים הזוגית של אחד מבני הזוג, כמה הוא יכול להרגיש חופשי ובטוח לשתף במחשבות, רצונות, פחדים, צרכים, תשוקות, שאיפות, הכי עמוקות שלו, הקשורות לתחום הכלכלי, ובן הזוג יקשיב לו, יתייחס לכך בכבוד ויאפשר לו שיח מכבד וסביבה בטוחה לשתף בכך.

אם הנושא הזה הוא בגדר טאבו בזוגיות או גרוע מכך – מקור לשליטה, השפלה, כוחניות, בידוד ופחד- זאת נורת אזהרה ענקית שסביר להניח שמגיעה עם עוד בעיות שאסור להדחיק, להתעלם או להאמין שיחלפו מעצמן.

הסמוי-

'עשיתי שעורי בית טוב טוב לפני שהגעתי לפה!' היא הצהירה בעודה מתיישבת מולי
'למדתי וקראתי הכל על טיפוסים כמו שי
שי הביישן – ככה קראתי לו שנים
הוא כבש אותי בביישנות שלו, בעובדה שכל מה שרציתי לעשות עבורו מהרגע הראשון שהכרתי אותו, לפני עשור, היה להגן עליו, להושיט לו יד ולשמור עליו.
פתייה שכמותי...'
היא מחייכת בכאב

'איך לא ראיתי את מה שהיה לי מול העיניים כל הזמן?!
איך לא קלטתי את סימני האזהרה שצצו פעם אחר פעם ואני רק המשכתי לספר לעצמי שזו אני, אם אני רק אשתנה...
כי שי מקסים
שקט מופנם, רגיש, מבולבל כזה
שי בלי חברים כי הוא לא 'קול' כמותם
שי שמסתבך בלי סוף בכל מיני עניינים כספיים, בגלל שהוא יותר מדי טוב כדי להתעסק בכסף -לדבריו
שי הרגיש, עד כדי כך שהוא ממש בוכה – בוכה לי, בוכה בפני, מתפרק, ואני זו שמצילה אותו מפני העולם חסר ההבנה שמקיף אותו! העולם הביקורתי שמסביב וחסר החמלה!
בעיקר חסר חמלה כלפיו-
כי כולם נגדו!

לא שמתי לב עם השנים שהוא בודד גם אותי,
שהפך אותי לפרנואידית, חסרת ביטחון ומפקפקת בעצמי ובהכל. עד כדי כך שעזבתי עבודה טובה, עזבתי חברות ילדות, רבתי עם האחיות שלי, ואפילו האמנתי באמת ובתמים שכל הבעיות שיש לנו עם ליאורי הקטנה שלנו הם בגלל שאני אמא דפוקה-
והכל כדי להצדיק את שי.

עד שהרגשתי כל כך מרצה וכל כך מטומטמת ועלובה, שהתחלתי טיפול
טיפול ששי ניסה למנוע בטענה שהמטפלת לא מבינה כלום
אז החלפתי אותה במטפל –
וגם לגביו שי הצליח לשכנע אותי שהוא רק מנסה להתחיל איתי ולמצוא חן בעיני ושאזהר
איך אני לא רואה שעובדים עלי ועוד משלמת על זה כסף???
אז עזבתי את הטיפול
ומצאתי לנו מטפל משותף – ככה גם שי רצה
רק שגם פה, מהר מאוד, שי נכנס במטפל וגם בי בכל הזדמנות, וניהל שם הצגה שלמה ממש 'הבימה' - עד שהבנתי שזה לא רק שלא מקדם אותי או אותנו, להיפך, עכשיו יש גם צד שלישי ששי יכול להציג בפניו את הדרמות שלו.

במקרה (או שלא...) הגעתי לחומרים שלך
ומהחומרים שלך קראתי עוד ועוד ואז הגעתי למרכז תמיכה אנונימי והפעם בלי לשתף את שי -ואז ירדו האסימונים
היא לקחה נשימה והשתתקה
ובשקט אסרטיבי אמרה – עכשיו אני כאן



מיד הנחתי אותה להפסיק את הטיפול המשותף וללכת דחוף לטיפול פרטני משלה
בנוסף פתחנו בקשה ליישוב סכסוך והגשנו אותה לשי יחד עם מכתב מנומס שמזמין אותו לנהל שיח מקדם, על מנת להגיע להבנות.

במקביל הנחתי אותה בדיוק מה יהיה (כשיודעים למה לצפות ומקבלים כלים איך להתמודד, זה בוודאות עובד, מקנה בהירות, תקווה ומצמצם פחד)-

בהתחלה הוא ייעלב ממך, ואפילו יכעס- איך העזת לעשות את זה?
איך במקום לשמור על הבית שכנעו אותך, טיפשה שכמותך, להתחיל נגדו הליך?

ולא יעזור מה שתגידי, הכנתי אותה, לא יעזור שתסבירי שזה הליך לניהול שיח להגיע להסכמות ולא תביעות בבית משפט, הוא יסובב את זה עליך ונגדך.
ולכן את בכלל לא נכנסת איתו לשיח הזה!
את רק עונה: אני מיוצגת ואתה יכול לפנות אליה או לקחת עורך דין שיסביר לך הכל.

תזכרי ותהיי מודעת שהוא ינסה לגרור אותך שוב לסיטואציה שהוא מולך, כי יודע שיכול עליך במניפולציות שלו- את חוסמת, מורידה מסך ולא מתנהלת מולו!

בהתחלה הוא גם לא יקח ייצוג. הם הרי כל כך בטוחים שרק הם יודעים הכל, שחושבים שיצליחו לסובב גם אותי – מהר מאוד, בדר"כ סביב הפגישה הראשונה ביחידת הסיוע, אחרי ששם גם העו"סית תסביר להם שכדאי להם לנהל את הליך המו"מ ברצינות בדיוק כדי לסיימו בטוב ולא להגיע לתביעות- הם לוקחים לעצמם ייצוג.

המשכתי להסביר ולשקף לה מה עתיד להגיע:
אח"כ הכעס והאשמות יהפכו לנחמדות, הוא יגיד לך שחבל על הכסף שלכם, שתפטרי מיד את עורכת הדין שלך ותלכו ישר למגשר שיסגור לכם הכל!
ואפילו יגדיל ויגיד שאת יכולה לבחור את המגשר!

גם פה הזהרתי –
אני תמיד בעד גישור ומגשרת בעצמי עד שזה מגיע לנרקסיסטים- אין גישור משותף עם אנשים כאלו!
זוכרת את סצנת המטפל הזוגי? שאלתי אותה
ככה בדיוק יהיה אצל מגשר משותף:
במה לדרמות שלו ואפס התקדמות תוך שהוא ממשיך להחליש אותך ולנהל הוא את הסיטואציה לפי מה שנוח ונכון לו!

את לוקחת יוזמה הפעם ואת מנהלת את העניינים, הוא מוזמן להצטרף – ירצה? קדימה! אפשר להגיע להסכם הדדי הוגן ושפוי לכולם
לא ירצה- יצטרך לקחת אחריות הפעם על הבחירות שלו!

וזכרי –
נרקסיסט כמו נרקסיסט תמיד ימשיך להאשים אותך,
על זה לעולם לא תהיה לך שליטה, זה גם לא ישתנה.

השליטה היחידה שלך היא להחליט עם עצמך איך את מתנהלת ומנהלת את ההליך מולו.
ואם הפעם יחד עם תמיכה של כולנו- רגשית ומשפטית, תחליטי שזה אחרת, ואת מנהלת ולא מנוהלת – את יוצאת מזה בוודאות!
והרבה יותר מהר ממה שאפילו דמיינת!

כבר ראיתי על פניה את ההבנה
את הקלה שמישהו מבין אותה ואת הסיטואציה המאוד מורכבת הזו, של חיים לצד נרקסיסט וניסיון להיפרד ממנו.

'יאללה אנחנו יוצאות לדרך!' אמרה לי
'אני מרגישה עטופה מוגנת ויודעת שאם אפקפק בעצמי כולכם איתי ,ליישר אותי ולקדם אותי לעבר המטרה הכי חשובה-
להשתחרר מהמשקולת, מהאשמה, מהפחד והאפסיות שאני מרגישה, ולהגיע לשם בזכות עצמי!


איך לזהות נרקסיסט סמוי ולמה זה כל כך קשה?

גם ככה זוגיות עם נרקסיסט מטעה מאוד והאלימות שחווים בה יכולה שנים לתעתע עד שבכלל יורד האסימון שאת/ה נמצאים בזוגיות אלימה ורעילה עם נרקסיסט
על אחת כמה וכמה שמדובר בנרקסיסט סמוי
אותו אדם שבניגוד לנרקסיסט הקלאסי שבדר"כ הוא מוחצן ואוהב להיות במרכז תשומת הלב והעניינים, הנרקסיסט הסמוי הוא טיפוס יותר שקט, יותר מופנם,
ביישן ,לעיתים גם לא מרבה בשיח ודיבור, אבל עדין בעל תחושת חשיבות ואהבה עצמית מאוד גבוהה עם צורך עצום לתשומת לב, לקבלה אבסולוטית, לשליטה ולהערצה - שרק באה לידי ביטוי בצורה יותר מופנמת, חכמה ומניפולטיבית.

הנרקסיסט הסמוי יכול שיהיה:
שקט
רגיש
מופנם
ביישן
די מבודד חברתית
שברירי
לעיתים אף צנוע

כל התכונות הללו רק מקשות על הקורבן להבין שהוא עדין מתנהל מול נרקסיסט, מניפולטור, חסר אמפטיה ורגישות חברתית, אדם האוהב ורואה רק את עצמו וכל מה שחשוב לו זה לשלוט בקורבן תוך אותן שיטות של גזלייטינג שרק באות לידי ביטוי בצורה אחרת (מניפולטיבי, מתקרבן, ביקורתי, פאסיב אגרסיב, מאשים ויוצר תמיד רגשות אשם אצל הקורבן)

אבל התוצאה היא בדיוק אותה תוצאה הרסנית!!!