SANWI

Pues eso. Que no os preocupeis, que vengáis y que probéis. Todo va a estar bien.

Y lo del sandwich y los tatoos...pues bueno, a situaciones extremas medidas extremas. Si a cambio de esas dos pequeñeces nos garantiza que vamos a mantener la higiene, la salud y la cordura, pues a tope con ello.

Una persona que replantea tanto las cosas no puede estar equivocada.

Sanwi Returns. Tras este pequeño break epidemiológico, el Sanwi vuelve a abrir sus puertas más salsero que nunca. Y para ayudar a que el break no se vuelva a repetir, hemos creado un nuevo reglamento que integra a la perfección los 3 conceptos que más preocupan a la humanidad en este momento: comfort, funcionalidad y protección.

A pasados, presentes y futuros Sanwicheros, os presentamos la piedra angular del nuevo reglamento antibiohazard: el traje NBQ. Indumentaria que será obligatoria en nuestras instalaciones a partir de ya.

Comfort: fijaos que la escafandra no lleva cremalleras ni botones ni hostias, es como ponerte un calcetín. Un plástico ligero y aterciopelado. Además, cuenta con dos orificios en el lateral de las gafas que hacen de respiradero y mantienen tus ojos siempre frescos, por lo tanto tenéis garantizado que no os vais a cocer ahora en verano.

Funcionalidad: el traje te permite moverte con total libertad dentro de su rango de movimiento. Para ir al baño os lo remangáis por debajo como si fuera una falda y para comer os metéis la comida por dentro del traje y coméis sin problema. Literalmente, el traje te permite hacer todo, dentro de su rango de movimiento.

Seguridad: plástico inteligente, las cosas malas se repelen y las buenas se adhieren por si te las quieres quedar, pero penetrar no se puede de ningún modo. Ya lo intentamos de mil maneras con objetos punzantes, fuego, etc, y no hubo manera. El plástico se escurre y no se puede alcanzar bien ni con pinzas ni con nada.

3 tallas disponibles. Sin coste extra por parte del coworker, tú solo pagas la cuota y a disfrutar.

Mediavictimfriendly? Sí, ya sabéis que sí. A tope con las pantallitas de todos los tamaños y formas. Todo lo que sea smart es bienvenido al Sanwi. Pero cuando la cosa del currele se pone sería...ni tablet ni tablot. Ni iPhone ni iPhane.

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Tenemos un coworker con el hombro más falible ("falluto" pa los que se les complicó la ESO) de la historia de la anatomía española. Eso sí, como te enganche con la mano mecanógrafa te desmonta.

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Una cañica...un cigarrico y pa la casa. Claro que sí guapi. Los afterwork del Sanwi tienen más peligro que McGyver con un post-it. Si quieres mantener tu rendimiento y terminar la semana (la entresemana) con el lóbulo ocular blanco, te recomendamos encarecidamente que no asistas a estos rituales hasta el jueves, como pronto.

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El 2019 ha sido una lluvia de triunfadas y algún que otro hostión reconductor. Ambas muy convenientes. Y por lo que parece (presagio sanwichero), el 2020 ya va a ser la partida de bacalao definitiva. Desde el Sanwi os deseamos a todos que la tercera década del siglo XXI sea tan increíble o más que la segunda. Muchas lucecitas y muchos corazoncitos para todos.

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