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RASGOS DE UNA MADRE NARCISISTA: CÓMO RECONOCERLA Y ESTABLECER LÍMITES SALUDABLES

Si hay una relación que nos marca para siempre en nuestras vidas, esa es la que establecemos con nuestra madre. Desde antes de nacer ya desarrollamos un vínculo especial con ella que irá evolucionando a lo largo de los años y pasará por etapas tan complicadas como la adolescencia.

Aun así, todas tenemos claro que en nuestra madre tenemos un apoyo fiel, con el que podemos contar siempre, incluso aunque no sigamos sus consejos al 100%, y que nos anima a crecer y convertirnos en mujeres adultas, seguras de nosotras mismas, libres e independientes.

¿Identificas a tu madre en este perfil o es controladora, entrometida y te critica constantemente? Muchas hijas autoconscientes con madres narcisistas, con trastorno límite de la personalidad o simplemente difíciles, saben que necesitan enfrentarse a sus madres y establecer límites sanos. ¿Has intentado hacerlo pero luego te sientes (o te hace sentir) tan culpable que te retractas en tu decisión?

Otras muchas mujeres no son conscientes de ello y caen en las mismas trampas una y otra vez. Según Katherine Fabrizio, psicoterapeuta y autora de El síndrome de la buena hija, estas trampas son concretamente cuatro: nunca ser suficiente, la culpa, la inseguridad y los mensajes ambivalentes.

PRIMER PASO: CÓMO IDENTIFICAR UNA MADRE NARCISISTA

Comparando a tu madre con las de tus amigas, siempre has pensado que eran totalmente diferentes y que tú, más que encontrar alivio y consuelo en ella, te sentías juzgada, agobiada y anulada, y no fruto de una situación puntual.

Como la mayoría de las hijas que se encuentran en tu situación, constantemente te planteas si estas exagerando o simplemente ves fantasmas donde no los hay. Es posible que percibas el carácter invasivo, exigente y crítico de tu madre como una fortaleza y no como una señal de alarma ante las consecuencias psicológicas que pueden derivarse de esto y que pueden impedirte forjar tu propio camino.

Y no porque ella sea mala o detestable, sino porque es posible que tu madre sufra de un trastorno de la personalidad, o utilice ciertos mecanismos de manipulación, invasión o control dañinos para ti. Comprender profundamente qué le impulsa y cuál es el origen de su forma de actuar es esencial para la sanación, pero no justifica ese comportamiento.

¿Te resultan familiares estas situaciones? Tu madre opina siempre con críticas o "sugerencias útiles", te da consejos no solicitados, espera que le rindas cuentas incluso cuando ya eres una adulta independiente, nunca se disculpa, se toma cualquier objeción como rechazo, cree que sabe lo que es mejor para ti, no lo dice explícitamente pero hacer que se sienta bien depende de ti, te resulta difícil tomar decisiones y necesitas su aprobación. Si la mayoría de respuestas son afirmativas, es que tu madre es narcisista y tú estás desempeñando el papel de "buena hija".

EL SÍNDROME DE "LA BUENA HIJA"

¿Eres empática, sensible y amable? A simple vista son buenas cualidades, excepto a partir del momento en el que te sientes atrapada en la relación con tu madre intentando complacerla pero sintiendo que nunca es suficiente, sintiéndote responsable de su bienestar emocional o sintiéndote culpable al intentar establecer límites ya que recibes tanta resistencia que terminas pensando que simplemente no vale la pena. Las "buenas hijas" deben utilizar su empatía para cuidar de sí mismas.

Asumes que depende de ti proporcionarle lo que necesita para estar bien, aunque eso signifique darle el derecho de opinar sobre todas tus decisiones, la libertad de menospreciarte sin temor a represalias o el permiso para monopolizar cada minuto libre de tu día, no lo cuestionas, al menos no hasta que alcanzas tu límite. Entonces, explotas y los sentimientos de resentimiento se desbordan. Después de perder el control, te retiras sumida en un mar de culpa, solo para repetir todo el ciclo una y otra vez.

Puede que aún no veas con claridad que estás atrapada en estos patrones destructivos pero, si eres como la mayoría de las "buenas hijas", probablemente seas consciente de que has estado haciendo piruetas para hacer feliz a tu madre desde hace mucho tiempo.

La mayoría de las mujeres con las que trabaja Katherine Fabrizio sufren depresión, ansiedad, problemas de peso, conflictos sexuales y problemas en las relaciones, lo que demuestra que "ser la buena hija" no es bueno para ellas.

CONSEJOS PARA PONER LÍMITES

Las hijas de madres narcisistas están atrapadas en trampas inconscientes que no pueden ver ni comprender completamente. Atrapadas por las necesidades maternas, las hijas empáticas no ven la manera de liberarse sin sentirse malas personas. No pueden ver estas trampas que las paralizan debido a la culpa o que tienen las mismas discusiones con sus madres una y otra vez sin llegar a ninguna parte.

Aunque parezca difícil, Katherine Fabrizio afirma que es posible escapar de esas trampas pero no hay que esperar a que la madre cambie, sino que es la hija la que tiene que salir de la dinámica y aprender a poner límites. Ella misma lo vivió y pudo liberarse de esa dinámica disfuncional, gracias a que supo mantener la cordura y romper el ciclo para posteriormente convertirse en un tipo diferente de madre para sus propias hijas.

Una vez que la hija aprenda a reconocer patrones, será más fácil establecer límites saludables, esenciales para la sanación. Esto requiere un trabajo interno previo para desafiar creencias limitantes. Para ello, lo primero será cambiar su forma de reaccionar ante los mecanismos de control de su madre. En segundo lugar, la comunicación directa y asertiva es fundamental para expresarse sin necesidad de aprobación.

Cuando vaya a comunicar esos límites, será útil y muy efectivo usar un guion orientativo, que le permita dirigir la conversación desde una posición de fortaleza y no de sumisión. Es cierto que no es tarea fácil y que la incapacidad de la madre para aceptar esos límites puede llevar a la frustración, pero es un paso necesario para la independencia, así que habrá que centrarse en mantener el enfoque a largo plazo.

DOS HERRAMIENTAS PARA PROFUNDIZAR EN EL TEMA

¿Te interesa ampliar información con una fuente rigurosa y útil? Una opción muy interesante es el libro "El síndrome de la buena hija" de la Editorial Sirio, que incluye además el acceso a un cuestionario para determinar si sufres este síndrome.

Después de ayudar a cientos de mujeres a escapar y romper el ciclo de heridas intergeneracionales, la psicoterapeuta Katherine Fabrizio comparte sus conocimientos para que las mujeres que se encuentren en esa situación puedan enfrentarse a su madre con confianza, dejar de sentirse responsables de su felicidad, establecer límites saludables en su relación, aprender a decir "no" sin culpabilidad, desterrar a la madre negativa interiorizada y deshacerse de la inseguridad que se ha instalado en ellas.

Siguiendo su sistema paso a paso, estas "buenas hijas" podrán escapar de esa dinámica destructiva que rige sus vidas, sentirse por fin suficientes, enfrentarse a su madre sin culpa, y reemplazar la inseguridad por confianza en sí mismas y la vergüenza por autoaceptación, tanto si su madre cambia como si no.

Otra publicación que te pueden resultar muy interesante es "Hijas adultas de madres narcisistas", también de la Editorial Sirio.

Escrito por la doctora Stephanie M. Kriesberg, psicóloga y experta en narcisismo, este libro ofrece estrategias comprobadas extraídas de la terapia cognitivo-conductual (TCC), la terapia dialéctica conductual (TDC) y la terapia de aceptación y compromiso (ACT) para ayudar a reducir la ansiedad, aumentar la confianza, superar la autocrítica y vivir la vida que estas mujeres merecen.

Si todavía lidias con las consecuencias de haber sido educada por una madre narcisista, este libro puede ser el mapa que necesitas para sanar el pasado y permitirte seguir evolucionando.

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Isabel Zúñiga