CAST BOKA

Lidi, slyšeli jste o těch nových náborech, co teď Motoristé sobě dělají na Ministerstvu životního prostředí? Dřív jste na práci státního referenta potřebovali vysokou školu, roky praxe a aspoň základní tušení jaký je rozdíl mezi ozonovou dírou a dírou v rozpočtu.

Dneska? Dneska tam pod taktovkou Motoristů probíhá personální politika stylem: "Máš pulz a umíš na internetu naštvat víc lidí než zpožděný vlak Českých drah? Bereme tě!"

A tak si říkám, jak asi vypadal motivační dopis, když evidentně kromě motivace nic dalšího nemají. Vlastně lžu, mají drzost.

Dal jsem dohromady supermotivační dopis, který shrnuje kvality obou našich nových zaměstnanců ministerstva životního prostředí. A vy můžete hádat, kterou kvalitu jsem si vymyslel.

(Misantrop si nasadí brýle a vytáhne pomačkaný papír)

Vážené Ministerstvo, jmenuji se Adam František a chtěl bych se ucházet o jakoukoliv pozici, kde mi dáte státní plat a trochu moci. Moje formální vzdělání? Jsem čerstvý maturant, kterému je osmnáct let. Ale nějakou zbytečnou vysokou školu nebo praxi nepotřebuju, protože se mi prostě líbí vaše současné směřování a cítím potřebu přiložit ruku k dílu. Navíc jsem k tomu všemu i občanským povoláním řidič nebo skladník. A všichni přece víme, že když chcete řídit státní rozpočet, musíte v první řadě umět točit volantem.

(Misantrop se zadívá do publika přes okraj brýlí)

Přesně tak, přátelé. Jeden z těch nových zázračných talentů je osmnáctiletý kluk, co má za sebou akorát tak maturitu a jinak je u mezinárodní federace registrovaný sjezdový lyžař - slalomář. A oni ho rovnou dali jako referenta na oddělení sociálních sítí bez standardního výběrového řízení. Asi si řekli, že umí dobře kličkovat mezi brankama, což je v české politice absolutně klíčová dovednost.

Ten druhý pracoval jako řidič a teď je hezky nasazený přímo na oddělení rozpočtu. Oddělení rozpočtu! Chápete tu pointu? To je to místo, kde se počítají a rozdělují miliardy. Možná si na ministerstvu zhodnotili, že když tenhle chlapík vybíral peníze v crowdfundingové kampani proti Evropské unii, kde se vybralo přes milion korun a peníze se nikdy transparentně nevyúčtovaly, tak má nezpochybnitelnou praxi s mizícími fondy. To se ve státní správě vždycky náramně hodí.

(Misantrop si odkašle, obrátí list a čte dál)

Pokračujeme v dopise: Co se týče mých pracovních dovedností, na svém profilu se sice chlubím tím, že moje vůbec nejlepší a nesmírně účinná byznysová schopnost je manipulace, ale to přece do dnešní politiky patří jako pivo k pátku, ne? Jsem expert na čistý ragebait, perfektně umím míchat fakta s ideologií a můj hlavní celoživotní cíl je bojovat proti politické korektnosti. Jsem prostě takový upřímný bojovník proti LGBT jedu a chci tu mít bílou a bezpečnou Evropu.

Výběrová řízení považuji za trapný přežitek zkorumpovaných elit, a proto rovnou přikládám své požadavky na plat a kancelář s výhledem na uhelnou elektrárnu.

Tak co, berete mě?

(Misantrop papír demonstrativně zmačká a hodí ho někam do tmy)

Takhle nějak to muselo vypadat na stole personalisty. A pan ministr Igor Červený si to asi přečetl a řekl si: Bingo, přesně tyhle kapacity nám tu celou dobu chyběly k ochraně zbytků naší přírody. Hele, prostě vyházíme třicet osm stávajících odborných úředníků, na ty přece nemáme v tabulkách peníze, a nahradíme je flexibilníma klukama z internetu, co si hrají na českého Andrewa Tatea. Ženy mají podle jednoho z našich nových referentů dělat mužům hlavně kávu a muži je mají chránit, protože si pohlaví nejsou rovná. Já si úplně živě představuju tu chudáka úřednici na ministerstvu, která tam patnáct let řeší komplexní evropské dotace, a teď k ní nakráčí osmnáctiletý šéfík s čerstvým řidičákem a řekne jí, ať jde udělat turka.

A když se jich pak novináři zeptají, proč nabírají maturanty bez praxe a bez výběrového řízení na referentská místa, tak se náš influencer ještě hluboce urazí, odmítne komunikovat a začne na sítích fňukat, jestli jsou média tak zoufalá, že se snaží zničit život mladému člověku jen proto, že hned po škole získal pořádnou práci.

Tohle už totiž dávno není obyčejná trafika. Trafika byla, když jste vysloužilému, unavenému politikovi za odměnu dali teplé místečko někde v polostátním podniku, kde nemohl vůbec nic zkazit, jen bral peníze za to, že tam občas na poradě usnul. Tohle je ale úplně nová úroveň byrokracie. To je vládní dotace na pubertální vzdor.

Je to jako sledovat, jak kapitán dopravního letadla vyhazuje navigátory a místo nich nabírá kluky z ulice, protože umí do palubního interkomu hlasitě krkat.

(Misantrop se napije)

Tak co, pořád tápete kterou kvalitu jsem si vymyslel? Já vám to usnadním, nevymyslel jsem si vůbec nic, protože realita je dneska absurdnější než cokoliv, co bych mohl vůbec zplodit.

Kdyby tohle někdo poslal do normální firmy, vyvede ho ochranka dřív, než stihne dopít vlažnou kávu na recepci. Tady? Tady mu za to dají klíče od ministerstva, přístup k vašim daním a ještě se u toho tváří, že zachraňuje republiku před cenzurou. A na tom je to nejhezčí - takový dopis vlastně ani psát nemusel. Stačilo, že ho znali ti správní lidi, a místo i s razítkem mu nabídli sami.

Pan ministr se do novin alibisticky tváří, že o takovým náboru do rozpočtovýho oddělení vlastně ani nevěděl, protože on přece logicky nezná všechny lidi v baráku. A tenhle nový expert přes peníze mezitím vesele natáčí videa, kde stávající odborníky na ministerstvech plošně nazývá ideologickýma krysama a říká, že by je všechny prostě vyházel.

Když tohle sledujete, musíte prostě uznat, že je to mistrovské komediální dílo. Oni se už vůbec nesnaží ten prohnilý systém opravit nebo aspoň dělat, že ho řídí. Oni prostě vzali bandu radikalizovaných internetových trollů, puberťáků z alt-right scény a maníků, co si myslí, že sprosté nadávky na sítě nahradí univerzitu, a dali jim klíče od státní kasy a razítka s lvíčkem.

Kupte si popkorn...a nebo třeba předplatné Deníku N, kteří tihle bytostně nesnáší.

Dobrou noc